累...

结果...还是一整夜没睡...直到现在...昨晚还在幸福着...现在心情却不好...女生真善变...真的...整夜没谁...一直想念着某人...结果早上到现在...都让我又觉得被忽略了...直到你发现我的语气...才道歉...想睡的我,又累又没力...手臂还有点疼...都怪那医生给我打的抗体针....2008最后一天...该不会要让我这样渡过吧...............

再见2008？回忆过去?

真的,时间过得真快...2008快变成过去了...我们,也都在一起一年了...在这年啊,当然也发生好多事lorr...好的不好的都有,这是正常的吧?谁会好事连连呢?哈,不过上星期人还在西马,和男友旅行果然有不同的感觉~^^虽然在旅行当中有发生不愉快的事...还哭了一整晚...第二天眼都肿了...t.t..在云顶应该是最幸福的吧...虽然单独相处时间不多...就那一个小时吧...两个笨蛋在晚上到处逛游乐园,到处拍照,好像时间很赶那样,还在旋转木马那儿偷偷跑走了..哈哈!还真有够白痴的~嘻嘻..我们幸福地靠在一起,手牵着手,大摇大摆地到每一个地方..情侣这样是正常的吧??哈哈...但在这里就不能做那样的事,不然别人都会用奇怪的眼神看你噢~~在云顶上,交换我们的圣诞礼物,还有亲自做给你的卡,从这里带过去,就只想你能感受那份温暖...因为圣诞节是我最喜欢的节日,圣诞气氛看起来就让人觉得很幸福~就算一个人,也会忘了不开心的事,因为在街头上都挂满幸福的小星星,不停地在闪..而且也会有圣诞树~看了就会微笑的神奇树~~偶尔也会听到温馨的圣诞歌,还有几声的铃铛声...都会让自己陶醉在里头...只是..为什么我都只看过这些,和圣诞老人还有圣诞姐姐...但就没看过麋鹿...哈哈~~应该不会有人看过麋鹿载着圣诞老人在天空着慢游,把礼物放到每家的红袜子里吧??如果我是总统,我一定也要把这里布置得很幸福的样子,在中心会有好大好大的圣诞树,许多小灯和吊饰,还有礼物,都围着那圣诞树...而且也能像许愿树那样,把人人的愿望写在字上,再挂上小铃铛,吊在树上..微风吹过时,带着愿望的小铃铛会有真真的声音,表示着人们的愿望天神已收到了,因为圣诞树上最高的星星,会把愿望传达去天上...





几个小时前,我们帮一个朋友搞欢送会,而也庆祝了我们的一周年...都交换了礼物...送你皮包,你送我喜欢的东西...就是那种只能摆不能用的音乐盒..我把你送我的项链都放进去,每当要打开时,音乐就会响起,幸福的小雄也会在镜子面前自转...这就是我喜欢的类似物品..就如大家说的'唔等洗'的东西...每个人都说是喝定我们那'餐'的...但是这种事情,现在能看得到吗..?如果可以,我当然想...两个人就常在公园里谈未来的日子有多棒有多幸福...可是越幸福的事就越害怕不能一一实现...是否有缘分走到最后,要看老天爷,要看家人,要看环境,更要看自己...你每次都发呆,然后告诉我:'芯,我们真的很爱彼此的...'可能那时的你在想着我们会为彼此做任何事,也会因为彼此而不开心,更会在生死边源为对方流下一大堆眼泪...因为所有感情都是真的...眼泪也是真的...我们都想过失去彼此了会怎样,结果答案一样,会迷失方向...每个星期六你也许会不知觉来我家,每个星期日我也会不知觉到你家门口...我们都承诺过,若心里有别人了都要告诉对方..也说好了如果有一方突然没原因地离开,就代表有苦衷,另一方一定不能放弃,要勇敢地唤回对方...我也说过,当我的怀疑又走向你,让你委屈了,你要坚持自己的立场,大声跟我表明我的怀疑是多余的...我不知道我的小气多疑几时会出来作祟,但是你要记得坚持自己让我知道我是错的..我不想我会因为误会而错过了你...我怕我会遗憾...我更不想对你有任何遗憾...在新的一年,我们会有与以前不同的日子...也不晓得会怎样...但你常说,'缘分不是每个人都有的,也只有自己才最清楚自己,我是家庭遗传,我很专一的...我只珍惜和你的缘分,也只爱你一个人...'这么老土的话在不安的心情下听到,还真没效啊...但现在想回,嘴角会笑,也许我们真的是因为缘分才被拉在一起的吧...



从很小很小就住在同一个taman,上同一所幼稚园,同一所小学,同一所中学...在四年级,我们第一次正式遇见了,一起补习...还记得坐我对面的那个胖子...哈哈...知道了你的存在后,还骑脚车找你住哪儿...原来你家附近正是我常和朋友去玩的地方..小时候总在那里抓萤火虫...还记得有一次停电,看到你家有人在玩电筒,我和朋友也把电筒的灯光射进你家,然后就逃跑...原来玩电筒的人是你...^^到我六年级生日开派对时,带我的朋友去我家,我故意绕大路,经过你家,远远还停到阵阵篮球声,到你家外面人却躲起来了...我知道是你啦!小学就这样毕业了,而我们在学校每天的距离就只有隔一班...而且我和你小学喜欢的人,一上了中学,他们就在育源读书,还一起了呢...好巧噢~之后啊,上了中学,你还没搬家前,也曾和你同包车一段时间,每天早上在家要等你蛮久的..现在才知道你在'mo'什么..直到你突然没跟包车了,现在才知原来你搬家了...呵呵...在中学一直以来距离都是楼上楼下...只有初三一年和你同班...你还班长叻~~!我看你静静的,还一直故意挑逗你...常看你一个人在走廊看着外面,看着篮球场...我也常出去跟你乱哈啦...问东问西的...我问你为什么长那么高不打球,我还说打球的男生都好man的...你却说了一个原因,我还以为你开我玩笑...之后你也曾在走廊跟我说你父亲的事,眼泪都湿了...我也试过藏你铅笔盒,当时还觉得你为什么那么迟钝,原来你是故意装不知的...也记得某一天的放学,和你一起看着校外,问你认不认识那个走路回的男生,你还说你姐好像认识他..也记得曾经下雨两人一起撑一把伞,因为都不敢靠近,结果两人的一左一右都湿了..到初四又不同班了...但渐渐比较熟了..也喜欢找你谈天,因为你让我觉得很轻松..也试过约你,但朋友都说免了,因为你不和女生玩...还以为你有抗女症叻....我也曾因为和某人有些误会,而让你伤心了...结果在070707,你说话开始大胆了...你说不想有遗憾...我怎么可能会相信你这个不喜欢去有女生地方的男生喜欢我叻...哈哈...是啦...都是你说的缘分啦...你家附近的公园,算是我们的媒人吧...都在那里知道彼此的心事...你总像傻佬那样坐着翘翘板,望着天空,思念着某亲人....我这么吵的女生,会被你所感染...自己也静静地坐在你身旁,陪你看着夜空,享受那阵阵的微风...我第一次看你哭,就在那儿...我也告诉过你,快乐地想念一个人也可以很幸福,你要永远记得这句话啊!因为天上的人会因为你的快乐而感到安心...

时间那么早了噢...好吧,你一定睡得像猪那样,而且鼻子嘴巴也会同时发出声音...有个美梦噢...晚安...^^

@_@zzzz

好想睡啊~~~都快一个星期了吧...怎么一直失眠...担心什么...?在想什么...?还有十个钟头飞机就起飞了吧...可我还是睡不着....好累噢~~~@@希望在机场上,在西马,在云顶,大家都能开心地玩在一块...实在不想弄到像我带路,然后各自走各自玩....也不想大家没话说....不想要....不想要别人的冷漠...不想要再看到那种眼神...不想被敷衍....好多个不想....当然我希望大家都能平安顺利,不要发生什么...也希望他们不会觉得这次的旅行会很无聊...............真的不要有那样的感觉....拜托.....老天爷...一切顺顺利利好吗....大家开心的在一起就好....求你了....

开心的心情都被破坏了!!!臭鸡蛋.....怎么我以前瞎了会迷上那样的伪君子啊!!!真是人心难测啊!!!真的很想一拳拳揍过去!!!他老鼠的...!!!!臭鸡蛋!!!我真恨自己曾经爱过那样的畜牲!!看到他一脸幸福的样子真想一捶打下去!!!活该被管啦!!!最好像狗那样被关在笼子里!!怎么吠都没人理!!我不相信这世界没天理没报应!!只是时辰未到!!!瞧,有一天你也会那样的心情和感受的!!!一脸欠揍的家伙,看了还真有够恶心!!就只是白了点,高了点,会打球点而已!!!还真以为自己是万人迷啊!!!喜欢你就当然封你为偶像,但日子久了,你也还不过是只畜牲而已!!!说不出过分的理由生气,但心里就觉得很生气!!!要是那个臭鸡蛋敢拿别人的隐私给他人知,我诅咒他的丑事也传通街!!!还真想他永远消失在我视线内!!!最好有关他的别传到我耳边!!!臭鸡蛋!!!不是男人!!!死鸭蛋!!!虽然是没什么好气的,但就是吞不下!!!摆明是故意的啦!!!



算啦....不干我的事...别太在意那东西就好...反正是垃圾...虽然是回忆...但既然对方也不留恋的东西,我何必但方面去在意呢?我不也只是不想别人会知道那东西的存在而已,所以急着毁灭,而不是男的确故意拖延,所以才气得....不想让这种畜牲的事影响我的旅行...拜托...千万要顺顺利利,平平安安啊......最重要忍着,不要在那吵架...!!!!记住啦你!!!

放假日子好无聊噢~~

才上星期,毕业派对连续五天举行.感觉不错,大家在一起真快乐.一起交换礼物,一起唱歌,一起胡闹,一起疯狂
可是人生只有一次的18岁啊~朋友们都去毕业旅行了,而且有些今天都回来了,有些还在疯狂呢!感觉真棒
我也感受到在那的气氛.呵呵.最近我可是迷上打机了,昨天还打到半夜一点多.还有一星期,就能到我去旅行了!好迫不及待!
这可是我第一次和男友还有几个朋友一起去的.虽然我父母都在,但这样也好,我可是不能没有他们帮我打点一切的.
啊~好无聊噢...又睡不着了...这几天都过三点才睡得着....t.t

好累呀~~~

啊~~~终于把自己的狗窦收拾干净了....一个房间浪费了我几个小时!!累死人啦!!!不过现在看起来还蛮大的...不知几时又会乱过了...哈哈...等下还要洗澡去bbq...不知那个bbq是否会让我厌恶...真不想见某种人...
昨天下午，我还有三个朋友出街...在某件百货公司,我竟然弄翻了一个loreal品牌的化妆品粉底!!!吓死我了!!!!妈的...rm65.90...........钱包都不够钱叻!!!就这样朋友帮我拾起来就走了....觉得自己好不负责任...可是又好怕会被抓....然后在交通灯又走错路了!!!整个下午心跳得好快!!觉得好像一直有人在追我....我不想被backlist....t.t

正式放假了...

昨天就考完试了,感觉没有很棒.放学后的那刻,说好等我一起拍照,可是你却说你要自己先回家了.我追着你一直叫你,你没回头,就这样自己走了.我一个人在学校恍啊恍的,忍住了眼泪,不想让其他人看到我在哭,所以眼泪只能往心里倒流.这几天一直吵,一直吵,让我看见我们的未来,只剩空白.除了争吵,不信任,我们之间还存在着最初的那个感动吗?最美的感动总在刚开始的时候.连第一次的牵手,也能让我心跳不寻.拥抱着的感动变成了争吵后的安慰.我能感觉到,你每和我吵架的那一刻,有多心痛,有多沮丧.我却说话过了火,故意让你生气.这种幼稚的行为,我自己也好讨厌.让你受委屈了.我太坚持自己的感觉,反变固执了.我的每一句话,都针针刺进你心里.曾想过,如果死了的人,是否会在我们看不到的世界里,看到生平时的真实呢?一个人的心,该怎么被看穿？又怎么让人去了解呢?电影说,时间是造化的主人.时间能把一个熟悉的人,变成陌生人.那是悲哀还是幸运早点解脱被蒙在鼓里的感受?心里的怀疑,是爱情里的病魔.病魔会慢慢霸占信心的位置,没有解脱,就继续互相折磨.折磨完了又是个一百个不懂,不懂自己为什么要自作自受,不懂自己为什么当初不选择相信.这些我都懂,但都还是不能抗拒自己心里的病魔,会害怕自己真的被骗,更害怕会一失足成千古恨,所以不停地与心里的病魔抗拒.脆弱的心,能抵挡多少种病毒?难道,要format了才没事?那不是等于从零开始吗?



昨天早上,我在学校得知,一个在我心里有坏印象的某个人,与我某两个朋友最近比较靠近.友谊的质数变了,是双方的错,还是别人造成的误会呢?或者只是单方面觉得是误会,而另一方觉得完全是对方的错呢?每人一张嘴,只要有嘴的地方,就有是非.女生,就是知道了一些事,但又不去证实,就这样造成了误会.摊出来说,别人只把你当疯子.人的感情真肤浅,几句不好的话,就能让一段感情破碎.真是有够荣幸.扇火的人一大堆,我对这个世界充满不满.这种朋友,不当也罢.

疑心病又犯了。。。

心情好低落的一天...早上到晚上都是...明明要考完试了...快去旅行了...可是为什么心里又不安了...我又因为不安..再次逼到你快傻了...可是为什么呢...?你一开始就知道我讨厌被骗被隐瞒...你是知道我的过去的...我把过去发生的事都告诉你...但我也需要你交代清楚你过去的事...什么普通朋友...普通朋友会晚上睡觉前特意给信息说晚安吗?每次都说如果换成我是你...那现在呢...如果换成你是我..你会怎样呢?什么只要相信你就够...这是什么交代...你是在故意隐瞒什么吗...你了解我的痛吗...在那样的关系...你就这样解释...能通吗?有时候我的确想太多...你觉得一次一次的谎...能阻止我想太多吗...能保护你所谓要保护的感觉吗...一次的谎...你说明白了说谎不能解决什么...更不能保护我感觉...你知道会让我伤心...但这快十一个月来...你有多少次说明白了仍会犯同样的错呢...现在...我因为自己的感觉...不相信你...是因为曾有过那样的不安...你确实是说谎了...我并不能说完全了解你...但我们几乎每天见面...总会对你的习惯...表情...语言以及动作...判断出一些事吧....

[懒惰的后果]

我自问天生不是笨,只是偶尔迟钝了点..但确实是超懒惰的.一生人一次的spm,成绩应该超烂的吧.尤其是那三课要我命的科学.唉,我当然知道如果我当初有努力打好基础,现在就不会落到这个情况啦.可是能怎样呢?没毅力,总是为自己的懒惰找上千千万万个借口,想着时间还有嘛~~结果叻~~时间就等到考试都过了还不觉悟...真是悲~再过三天就考完了,那是多快乐又多不舍的事呀~~~虽说学校里的回忆,有大部分是我不想回味的,反而不喜欢.哈哈.毕竟曾经是我一部分.可以改变的话,变回原来就好.但是人都知不可能啦!!无知...明天的考试...后天的考试....明天的后天的考试...唉...就只会无病伸怨...真的不想读书...要我命...

16岁,17岁

看到一个部落格,里头写的正是我16岁17岁的感受...幸福...不幸福..都有..16岁的年尾..正是发芽的时候...也是枯萎的时候...还死得真快...不同的是....你从没对我细心过...只是感动过...你曾很晚了因为担心我而驾车出来接我...也感动过看着你拿铲子...那个意大利面....每天早上听着同一首歌等你来..这首歌也成了伤我的刀...只有短短的两个星期...感觉到和你很幸福...之后你去亚比的前一天,才告诉我隔天就走..走之前你并没有找我..说是去朋友家..到了晚上还没回...还说喝酒了...突然你的电话打不通...一整个晚上...我打了一整个晚上电话给你...半夜没睡...一直等你..直到早上...我几乎绕了整个山打根..才发现原来山打根蛮大的...去你家...你弟说你没回过家睡...我更着急了...直到傍晚六点多..打通了..你一句淡淡的电话没电..让我找了一整天的心情给冰封了...我只答得出"噢"就挂了...我知道,我们感情开始出现问题...约定好我回来后见面的日子..竟是我们说再见的日子..但有时会想..我们开始过吗?谁也没开口...就这样第一次牵手...就开始了?分手后...找不到你...只是在远远的地方...看着你打篮球的背影...应该是你...我后悔没停车..不然我就不会急着见你问为什么...你死都不肯见我...在你家附近的公园...我手拿着酒...在等你出来见我...但你没有...直到夸年那天...听说你在某个地方..我却想躲起来离开那里...一直找你,有机会了...却原来自己好害怕去征求那些答案...其实心里已早有数..就死也不接受事实...

2007年
同样的,一直找你.我期待开学的日子会有你的接送.你承诺过得...在那年...我又拼命地找你..结果还是没回应...你就像突然人间蒸发一样...新年时得知你去女友家...心里更是呆住了...怎么能那么快就接受另一段感情呢?有许多事你仍还没向我交代....分手后的一年...没正式见过面...见到了...我也还是在角落...怕让你看见...看到了你和她的照片...更心痛...因为你和她的爱情是公开的...我的...确不能被公开...也许是我信誉不好...你怕我连累你...直到我生日时..我期待你的祝福...因为你从没试过在我生日当天说生'生日快乐'...你承诺过会在我生日时做tiramisu给我...也承诺过会弹"小乌龟"的吉他给我听...但我却在随着的日子里看到你和她庆祝生日的照片...你生日时...我也故意提早祝福你...怕打扰你和她一起过生日...年尾时...听说你会去西马找她...时间一样...你去找你幸福...我去中国...试着在旅途里彻底忘记你.....觉得自己很没用...一年时间...竟不足够忘记和你的一切...到至今仍会有一丝丝伤感...

2008年的前两天...我第一次撞车...我有给信息你...希望能得到你的安慰...可是又是个没回应...我决定去尝试另一段感情...后来又得知你和她分手了...与另一个她一起了...我愣了...立刻驾车出去进电话前给信息你想问你...结果车撞到铁门...车头掉了...真是ki xiao...直到今年生日...习惯了等待你的祝福....仍没有祝福我....但今年的生日却不寂寞...因为我有别个他...今年第一次正式见面谈天...是分手一年多来的第一次..也因为这样我伤害了爱我的人...但我却得到了自己的释放...我现在并不是爱他...只是那种感觉...说不上来...也许你爱过后才了解吧....最近又看到你和女友庆祝生日的照片...你还自己公开在网上...你能那么做...应该想象到你有多重视她...在那前...你问是否能教你做蛋糕...真是挖起我的痛...但我仍开心的回复你...你也问我上次我送你去当兵的紫色毛巾在哪弄的...因为有着独特的图案...又在挖苦我吗?记忆又被撩起来...看了那个女生的部落格...才知道...你到现在还会欺骗我...那是为什么呢?真的是让我看不透底...你现在很幸福...但我也不差...至少我想起以前的回忆...我不会再在夜晚里一个人哭了...去年是我最难熬的....爱情友情两失...真的好痛苦的一年....但我也在那年...学会了没有友情也能活下去...一年忘记你的时间...一年的眼泪..让我终于习惯了没有你的日子...

已经过了两年....还真快...16和17岁...是我学会独立的日子....失落时..没人安慰...伤心时...找不到已经习惯难过找人诉苦对象的你...这种日子我都能熬过去...虽然现在仍会害怕再渡过这样的日子...可是张道宏...会陪着我吧...^^

无聊...

有时会想,如果自己变成了天使.是否还会继续为我爱的人祈求幸福呢?那如果我变成得是一个幽灵,是否会找对我不好的人报复呢?人一出世是简单的,但经过了许多事后,就会觉得人是很复杂的.因为有许多事都不是我们能掌握的.比如幸福,我想,这是我永远难去掌握的东西.曾经有一次,幸福飘走了.是我抓不住幸福,还是那个幸福不留我呢?现在看到那幸福,明显的,不是我的.我把那幸福当成是博物馆里才有的.虽然多人想拥有,但这种博物,我当是被下咒了.一触碰就受伤.是谁那么狠毒把小女孩的幸福给拉走了呢?是恶魔.天生就是个恶魔.自有特异功能把天真的女孩一一给吸引.但其实他也没什么特别的,就只是摆在那让人看但触碰不到.从前那股傻傻的勇气,如此破坏女生形像地去追求着爱情.还真看电视太多呢!每个人都那样说.所以天真无知的我果然成功了一次!但我抓不住.太漂浮不定了.一点儿也不好玩.现在要我找回那股勇气,还真有点男.其实现在觉得那时的我是如此的卑微.往火坑里走却不怪有人在后头推我一把.仍在享受着火坑里有多温暖.真是变态.如果有一天,那夺人心的恶魔从此不见天日了,那我会觉得痛快~但是,再深入地想,也会伤心难过的.毕竟曾经是多么希望他能幸福快乐呀~~哈哈...但有人似乎不领情,我也只好放长双眼鲁~~一直都想必他幸福,但幸福根本不能比较嘛!为什么我就那么固执放不下呢?真无聊....你看好别人幸福..别人却不一定希望你幸福...这些,是从同学身上学来的.曾经付出的一切当是狗粮.如今好久没像以前那么无知了,也懂得什么是面具,但仍然会被说.虽然我是女的,但女的,真的是个恐怖的武器,能伤人呀~别人说得对啊,如果是真的好朋友,别人说什么也不会影响的.但既然影响到,就不是信任我的朋友.如果觉得我得到的是抢回来的,那我所失去的还真的不想留.三人之间的竞争,我输了.但我赢了真相.虽然说我不是正人君子,但也不会卑鄙到抢好朋友身边的感情,更不会用胡说来做尔饵,自问没有从朋友身上抢些什么,我失去的,才是被抢走的.女生,真是一面缝纫的武器,只是看level高不高,当然也包括我啦!哈哈...别得罪女人,后果不堪设想噢~~~XD

又爱错人了吗...

昨天下午吵架了...晚上和好回...今天....犯了昨天答应我不会犯的错....不是没收你的自由...只想不要用谎言来敷衍我....我真的不需要你用谎言来保护我的感觉....说谎...是我致命伤.....原本想好今晚要去哪...想给你什么惊喜的...但...好像变成多余的事.....你是真的把我放在心上吗....为什么忍心为了没生命的东西欺骗我隐瞒我呢....那样也算...我说的话也没用心听...对着它们你能对我心不在焉...我有比它们重要吗....你说是...我觉得并不是....重新打了勾勾...重新盖了印章.....才昨天的事....还不到二十四小时....快一起旅行了...会是尴尬的旅行....还是幸福的....你的行为似乎有了答案....昨天答应我的那刻还说会改....昨天就改...结果昨天的明天...又这样...快十一个月....这个人还是这样....他以后说的每一句话....我该怎么分辨...这个人...还信得过吗....难道..一段幸福的爱情....背后都隐藏着会伤人的谎言?谎言是把会伤人的刀子.....

感触

我并不是个称得上好的女生...有不好的同性缘...同性的朋友....大概都不是很喜欢我吧...可是我有爱情....现在的爱情不算差...但也会常吵架...在那之前...我有着不好结局的爱情....每次他骗我...我都会想起曾经他们对我说过的谎言...对于上一个...我并不怪他...因为我们的世界从一认识就不一样..一首歌的旋律以及歌词...能让过去的事倒带回来...当然想回时就酸酸的...毕竟那些爱情曾在我中学生涯出现过...虽然不完整...但幸福过...也伤心过...现在听着这首"美丽心情"的歌...倒映出我对过去的感情...日子就只不过如此而已...过得好也这样...过得不好也这样...反正每一秒很快就过去了....只是...这种过去的每一秒...我能记得多少事....别人也能记得我的多少事呢....?曾经觉得生命里曾出现过一个王子与骑士...当然还有两个不男不女的巫婆...现在在身边的..是平民?也许吧...至少能安稳地过日子...王子...只能用来崇拜...一旦爱上了..自己也不晓得会掉入多深的深渊...骑士...只能当兄弟...一旦接受了...反而会离你而去...至于那两个巫婆...最好不要遇见...一旦遇见了...就会成为人生里的污点以及阴影...王子是配公主的...做下人的...何必逼自己攀上高树呢...我只想和平民渡过以后的日子...过去的感情...当回忆就好...如果一段感情被遗忘了...那有多可怜啊...两个人让世上添上一段感情...却不好好保管...不是一个人的错...但两个人所带来的感情...都不理的话..它就只能在世界里当个无父无母的孤儿...漂浮不定在世上...所以总有一方会保留吧...时间慢慢把颜色洗掉...回忆呢...为什么冲不走?放下了过去...对这个笨蛋平民会公平点吧...也许我心里的确有许多回忆...但人呢...就有平民了....但我心里仍想...王子会在往后的日子里想起某一个我...嘴角会往上仰...然后希望在哪里的我会幸福...这样的祝福会让心里的石头能搬下来...我偶尔也会想起曾经的人...希望他们过得好...

大头贴

我们第一次拍的大头贴!

约定以后拍更美的!

十一月十三日

今天买了个神经电话....臭鸡蛋电话!!Function乱到死！！！早知不要买那么复杂的电话！！！又不喜欢！！！！大便电话....还好下午还有开心的事.....终于有机会去拍大头照了....哈哈！！！可是今天的数学不是很好.....都没了很多分....A1离我而去了！！！

心情超不好的！！！！气死我啦....!!

给你的信...

哇哇:
第一句又是对不起...今天...又和你吵架了...自己...好像一直都在让你痛苦...却还要背负我的不安...我永远也看不到你软弱的一面...而且也不会知道...因为对你的细心和在乎...永远不比你对我的多...我知道自己有多不好...还时常突然给气你受...很无辜地要向我认错...我也知道....只有你...才能忍受我那样的任性和脾气...一直以来...我都只想保护自己的感觉...却没有真正去体会你的感受...你对我的好...我对你的不好...我都知道...过去的事让我一直这样放不开...把过去的事和人...都套在你身上...我知道那样对你...很不公平...我只想到要你陪我...不陪我就当你是忽略了我...知道自己很霸道...不开心时...在朋友面前我会笑...并不是因为看到谁...请你相信我....我只是不想再在朋友面前哭...你也知道我和自己说过...不再在学校哭....但我是真的在乎我们之间的事...我是真的想珍惜你....和你的所有约定我都想守到我们一起实践那天...老天爷对你....真不公平....还是把痛苦留在你身上...我却时常忽略你也会受不了的心情.....却忘了你也有脾气...也有限度....我...真的很过分......时常拿你和过去做比较...还让你和以前有联络的朋友断了联络....一直在霸占你时间....还有空间....这个不给...那个不肯....都在限制你.....这样的恋爱....却没有怨过什么.....你最想最简单的愿望...我知道...但我却做不到...有那样的过去...你不嫌弃....有这样的我...你也不批评....你的世界那么地简单....却渐渐被我摧毁...我复杂的世界让你累....所有的争执...都让我忘了最初和你一起的感觉....你能大方地原谅我曾因为别人而对你说谎....但我却拿你曾经的谎言...小提大作....和你相比....我差一大截.......

孤单的期待..

刚才...你是第一次就这样丢下我...生气地离开...每次在我们吵架时你离开..都不曾回头看看在窗边站着的我...看着你这次离开的表情...心好重..好像第二天再也等不到你那样...我抱歉..我不应该在你那么多朋友面前那样怀疑你...是我忽略你的感受...两方都有各立场...各感受...我又何尝不知道被怀疑的感受...但你明白我不安的感受吗....明白每次发恶梦醒来却得不到安抚的感受吗....如果两人分分离离那么多次...相处却又是那么的难...这种感情...还可以继续守下去吗....对彼此也许太勉强了....是我让你像没了尊严...是我让你一直那么痛苦着...在别人眼中...你是很好的男生...那我...配得上你吗....已经存在了很久的疑问...直到现在仍会像闹钟一样盘问自己....突然一句话也想不到要和你说什么...答什么....第一次对你说得话是那么的空....画面一直停在你离去的时候....所有的事慢慢的严重...是从一句谎言开始...我已经知道答案却还要故意去试探的谎言开始...一切都在变......

思念是一种瘾？

有些事情,仿佛一接触到,头脑就会不知觉浮现一些曾有过的画面.酸溜溜的味道不停在散播着.因为,回忆是酸的?虽然心里的大石头搬开了,但是一旦触碰回留下的伤痕,总是觉得大石头还在,无形的吗?还是影子呢?深深地烙印在心里,搬不走似的.唤起回忆可以是歌曲,可以是地方,也可以是时间.那么短的回忆,却有许多方式唤起.暗恋的日子里让我觉得最快乐,那种感觉就很容易满足.我宁愿当初不要踏前一步,不要跟随着他的脚步,走进不适合我的世界.并不是愚蠢,是自不量力.忙碌的日子就这样过去,想起事已隔多日.虽然有时就在眼前,但是那么地遥远,不是还爱,是陌生了.彼此仍存有对方的回忆,只是何时拿回,就何时结束了陌生的关系.不是不舍得,只是不快乐.因为要忍心地放下回忆.暗恋,跟踪,偷看,试探,一起到分开,都做了不是一个女生该有的性格,不矜持.外面的世界说得有多难听,我知道.在公众场合仍笑嘻嘻不是因为后脸皮,是因为心里在害怕着,想哭.但避开也不是方法,世界那么大,哪里有人就哪里有是非,能避去哪里?今年毕业后,遇到的机会比中乐透还要渺.虽然感觉告诉我还会相逢,但我不希望我感觉的一切会成为真实.现在的伤害离我有多近我不懂,可能是多心,我该相信我选择的人的为人.毕业以后,这种思念,又能存在到何时呢?所选择的人会因此离开我吗？很好的男生,忍受得了我脾气,硬吞我的不安和给他的委屈,百分百的礼让,但我却从鸡蛋里挑骨头.也许只有这种思念,才能让我对他没那么束缚.这种思念已经让我上瘾了吗?还是我只是无病呻吟?或许我的结论,应该是尽量隔绝,再隔绝...

蹉跎岁月？

当感情发生问题时,自己往往只看到潜意识里所想的一切...心里明明知道不是,潜意识却让我判定是..知道要珍惜眼前人的道理...明白当了解一件事情的前缘后故的之后,那份爱早已不存在...因为我们不是神,所以不知道事情的背后存有什么...当我们知道整件事情的来源与过程,也许已经失去了什么了...这样的心情不禁让我想起往事..在枯萎时等待着挽回一段感情,那段时间到底让我成长多少呢?还是我在蹉跎岁月?本以为已经想透了尘世...但事情发生了后又是要自己再去参透别的事,层次一直在重叠,不停地加高..当一个男人说会和自己一生一世,那个人,是用什么心情呢?这么假的话让别人听起来很窝心..但却不真心..一生或一世不由得我们定断,因为我们只是凡人...十八年来..忘了是几岁开始..我遗忘了童年时那简单的快乐和大方...太阳温暖不到世界的冷漠,星星更照亮不到世界里的黑暗...每个人,都忘了最真诚的自己,而选择用保护自己的方式去迎接接触..不能说是自私...只是他们怕受伤...但不管怎样,都会受伤...因为我们不是圣人,看不透事务的一切...傻子幸福是因为不懂什么是险恶,不懂什么是坏,只要三餐温饱就能很快乐...好想唤起童年的笑声...现在已经不能像以前那样简单地就能快乐起来...世界那么大,我只在十八年里走了一小段路途,就快被自己的心魔吹垮...那以后的日子,我又能熬过多少个十八年呢?人来到世上,除了报答父母,增进自己...还要为了什么而存在呢?还有多少个意外在等着让人类去迎接?人的心理,最难理清...人的心魔,更难驱邪...差那么的一点,心里就有坏的念头,就只想让自己的心头之恨发泄出来....这样的忍耐还能撑多久.....很多很多的事,都看似容易做起难,我只希望自己能忍到断气的前一秒...

[辛苦。痛苦]

好久没上线了...要考试了...日子好像很忙碌...前天...我又亲手把一段感情切断了....很舍不得...很难过...很心痛...'''他'''也一样...很难过....眼泪都一直流..睡前流...睡醒流...朋友都说我错...太冲动...太小气...我又何尝不知道自己的事呢...只是有时...情绪一来...不是旦旦靠理智就能平息一切...至少我不是理智的人...一起,自己又会怀疑'''他'''让'''他'''很辛苦...不能呼吸....分开,朋友的关系又让'''他'''痛苦...难过....'''他'''现在的'''他'''...比较能承受哪一种苦呢.....还是让自己先放下以前的痛苦...包袱....才能更好相处呢....虽然我知道有时谎言是善意的...但我就是讨厌'''他'''欺骗我...刻意隐瞒我什么....我难不难过是另一回事...但至少坦白会让我比发现被骗或隐瞒来得更没那么伤....或许朋友说得对...我把以前所受过的.....都建立在'''他'''身上.....

放假最后第二天了...

上星期四跟佛堂去kk参加佛陀日..跳舞比赛...墩煌..得最后...好听就安慰奖...在那里..几个朋友一起出去玩..拍大头贴..溜轮鞋...还跌得膝盖一块紫..在那里时..也有不开心的事...有种被欺负的感觉...有时还要受一些气..当我都在失落难过..需要陪伴时..打给'''他'''...却得不到心里想得到的安慰..为了别的事..又忽略我的感受..在那里孤独一个更难过了..昨天我不舒服...'''他'''就这样丢下一封简单到像敷衍的信息出去了..渐渐觉得我在'''他'''心里..越来越没有位置...昨晚和'''他'''在公园...又因为我过去的事而争吵..今天很早起身..泪情不自禁地流...被一场梦给吓醒了...又是不安在作祟...好想快点赶走这些不安...让我很辛苦...却不由控制...说好开学前会再约出去玩...但假期快结束了..而我这一刻...也提不起心情去玩...觉得自己很不好..所以才会怕'''他'''离我而去吧...有些事关于别人..不想告诉'''他'''那些巧合...但又怕那样的自私会带来更严重的伤害...所以宁愿亲自告诉'''他'''...我不是神...但也希望我的感觉不会是对的....我知道只有分手了...我的痛苦才能减轻些...但如果真的是我误会了...'''他'''是否会比我不安时更难过...更辛苦...所以我一定要让自己乐观点...珍惜现在的幸福,以后日子也满足...简单的话...就是越难做到...

[18岁生日]

昨天是我18岁生日..当我正在纳闷的等待时间过时...打开玻璃门就看到'''他'''拿着蛋糕在我面前..第一次半夜十二点穿着睡衣吹蜡烛切蛋糕...收到了一盒载满'''他'''心意的东西...早上跟家人去吃斋...又热又闷的...幸好下午有朋友来帮我庆祝..觉得好意外噢...好美又好吃的蛋糕~~呵呵...最惊喜的是我们一直最期待看到她驾车的傻婆驾车来找我..哈哈...真是快乐又惊喜...晚上时..'''他'''带我去吃饭...然后就回家吃蛋糕...平凡的约会...但是是第一次的约会...呵呵...虽然一起快五个月了...在'''他'''面前还是会觉得紧张...#^.^#今天在学校呢...也收到handmade的礼物...窝心..^^...也收到和我一起坐了一年多的自恋婆和懒婆还有k_yeh的'g fan zai'..哈哈...开礼物时真的吓到...然后才再收到礼物...真是意外的礼物...生日的惊喜与感觉...写不出来...只知道心里是笑着的...突然真的觉得经历了很多...也觉得真的快毕业了...对自己的未来还是一片白茫茫...也突然闪过很多回忆...每个人都会在长大后有这些感觉的

吗...有点离别的感觉...

第五次看医生...

又看医生了...真是老鼠的...难喝的药...还有漱口的药水...今天下午喝时...不禁让我呕吐....勉强吞咽的粥...就这样被吐出来了...早知...不必辛苦地把它们吃下...现在吃东西对我来说是一种痛苦...地狱般的折磨...最近一直考试..没办法休息...没办法温习...两头不到岸...

最近一直对'''他'''发脾气...因为心情差...因为又没有安全感...觉得我们有代沟...我无法控制那个感觉...那个第六感让我好辛苦...考试时..看着'''他'''从那里经过...我知道是没事的...心里就是有一股莫名的阵痛...我...到底是'''他'''生命里路萍水相逢的过客...还是陪'''他'''走过人生的伴侣呢..?想太多对我并没有好处...现在已没以前那么地神经病了...好像开始习惯这种感觉...好像已有了心理准备...考试时..突然想起'他'..........想起感情变质的时候....那种气氛...我今天再度感觉得到...还有那种只有壳没有灵魂的尸体陪在你身旁...心里concentrate却不是自己...这些不是多心的...两个人相处得久..有一丁点的变动是能感觉得到的...除非对方不细腻..除非对方没尝试去真正了解自己...突然想到朋友的话...想了很久...为自己也找了很多理由...也有假设很多.....其实...是不是原本不属于自己的东西...得到了也不觉得快乐...如果像朋友所说的.....'''他'''原本.....应该不是和我有结果的...只是我...夺走的......?我是否让两个人无法有结果.....是否断绝了他们的缘分........

[心情大混合]

昨天早上看医生...打了针...痛到蹲在马路边大哭...一边哭一边打给'''他'''...许多人的经过让我也不好意思...有时'''他'''的关怀来得迟...但窝心...有时却吊而郎当...真是怪胎...今天考国语前..和'''他'''发生一些争执...我生气'''他'''...那么的笨与迟钝...好听就是单纯...午觉醒后..看到一个特大的熊公仔...第一次收到这样大的...那是我一直想要的...但太奢侈了...虽然这个生日礼物给早了一个星期...我失望我的朋友没用礼物纸包...因为我想18岁的生日...第一份拆开的礼物...是'''他'''送的...不知从小希望18和21岁生日能够有个刻骨铭心的回忆...结果就得了这场大病...真是够惊喜.......@_@那么相信神鬼的存在的我...害怕是自己做了亏心事还是乱说话...所以把这场大病投射在我身上...因为我相信报应这两个字...自己做了伤害别人的事...会很害怕...害怕自己以后受回这种伤害...但我知道我一定会经历这些...无法不认同神鬼的存在...刚又看了医生...第四次了...这一个月里吃的东西...不到三餐是有胃口吃的...每吞口水喉咙就好痛...咳嗽吃下去...麻和辣的感觉一直在回味...这种辛苦我已开始慢慢适应..

幸福来的太突然...

有些人呢...就是担心这担心那...我就是天生'想太多'的人...什么都能拿来担心...然后就让真正疼爱我的人觉得痛心...但我答应过某某人...会试着不再去想回以前的伤害...我一直生病...'''他'''就一直照顾我担心我...也许这是男友该做的本分...但'''他'''的付出...最后会留下什么呢....同样的...我也担心着'''他'''去check body的那天...我怕我那天放假不在山打根...不能陪'''他'''渡过担心害怕的日子...我知道'''他'''最近为了朋友的事而不开心...但只能在'''他'''身边的我..不能做些什么...这样的陪伴是否能让'''他'''觉得欣慰呢...我也很高兴看到'''他'''神神秘秘地为我准备礼物...今年的生日......应该不会像每年那样...默默地等待什么吧...我又再次面对同样的问题...最近又有人告诉我...'其实你心里是还有'他'的吧....'...这样的话听在我耳边..觉得浑身不是很舒服...也许我不想再提..也许过去了的事...怎样也无法得到解脱...是执着吗...这样的话对'''他'''是很不公平的...我只想保留现在的幸福...现在的不复杂...以后的事会是怎样...我无法预料...就算感觉不安...也会尽量去保护...我想...建立好感情的基础...才能更稳固地面对一切吧...对不起...每次遇到关于'他'的事我都是这样不确定...让你一个人闷闷的...

现实的童话

四月二十六日..
是我第一次参加朋友婚礼的日子..那种感觉是实在的..幸福..

参加婚礼之前,我和'''他'''第一次争论一些事情..第一次听到'''他'''说那些话..问那些问题...我被几个问题几句话给沉默了...那是因为惭愧...原来'''他'''是那么的在乎我和'他'的事..觉得自己好差劲...一次又一次地伤害'''他''...顿时讨厌自己的犹豫...讨厌自己为何要为了'他'而去伤害'''他'''...甚至欺骗'''他'''..我自己做了自己最讨厌的事..欺骗..隐瞒...现在想回来..我干嘛要维护'他'呢..?从以前到现在..一直都深信着'他'说过的每句话..那是事实还是我无法去分辨?不懂..只知道我该停止以前的思想及习惯..

参加婚礼之后,我们约了穿正式的衣服..在公园预约..那是我觉得像梦中最真实的..两人对着彼此..赤裸裸地把心里想说得说出来..也许'''他'''并没有以前的那个最爱那么王子..跟王子一起那是发梦..梦醒来,是一堆眼泪...跟这个平民一起那是半睡半醒..完全醒来后..还能够闻到昨天的味道..幸福还存在..眼泪也是感动的...那天晚上..天空暗淡无光..因为刚下了一场大雨...但大雨过后,重新预约了我们的幸福..灯光做见证..不能否认我喜爱童话般及电影般的爱情...让我深深投入里头..心里涌出来的也是美美的笑容...纯真的爱..最快乐...就单纯的喜欢..而对方也感觉得到..就满足...

爱情(上)

当爱情正在面临绝种时,恋人们会怎么保护这满街都是但却不同特质的故事呢?
每一个地方,每一个角落,都有爱情开始萌芽的种子
只是,它们已茁壮了吗?还是缺乏了水分以及阳光,所以爱情还来不及发芽就枯萎了?
太宠爱一盆植物,是对的还是错的?是错的还是对的?
不好好照顾一盆植物,是无心还是有心?是有心还是无心?
每个人都不一样,有的人努力去栽培,却被它的刺所刺伤了
有的人无心去照顾,却越长越拙
有的人只欣赏它的香与美,一旦枯萎了就再寻找另一朵更鲜艳的
有的人贪它含苞待放,等它开了花就留它孤处一方
有一种最单纯的人,只想简单地陪在它身边,为它遮风挡雨,就足于没遗憾
爱情虽然不是廉价物品,但却时常被摆放在常人进出的地方
随手拿走,随手放下
在等待的人,总是苦苦渴望希望能等待心里所想的人,不管会受伤
在恋爱的人,总是对渴望比现实的来得更多
吵架,可以是一种情趣,增加感情的情趣
但吵得多会觉得无奈,会累
容忍,可以是一种大方,维持感情的大方
但太过容忍,会让对方觉得不在乎,自己也会累
爱情,是迟钝的
没有人能清楚地解释它的定义
没有人能完整地了解它的性格
因为它是属于多面重格,比变脸大师来得更厉害
我想去了解爱情的一切,我知道
那可能是八十岁也想不透的事情

生病感言...

星期日从踏出'他'家后..就开始生病..感冒也许是祸害..昨晚期待了好几天的球赛取消了...不禁让我失望..我可是带着病上学的..就是为了得到爸妈的允许能够去看球赛...结果我得到整个城市的惊喜..灯熄灭了..

一直以来..我早已知道也早已习惯'''他'''对我的态度是这样的..没办法..这是属于'''他'''的特质...可是这两天我生病了...却觉得'''他'''对我的关心并不是我想要的...心情觉得缺乏了什么似的..像缺乏了一种恋爱该有的感觉...缺乏了一种爱情的可靠...缺乏了一种被爱的人疼惜呵护的感觉..也许我有些不知足..但..我是女的...怎么可能对这些不会有奢望呢?每当我心情不好时...'''他'''总是巧合地也不开心..让我觉得我想要的安慰是过分的...却倒转...我必须安慰'''他'''陪伴'''他'''...这是我本分..我该去做的..最后...我心里的不愉快并没有消失..只是短暂的因为'''他'''的不快乐而隐形了...'''他'''是如此地不肯接受事实...也放不开...总是用童年的回忆来当我需要的安慰...想坏点..那是借口...想好点..'''他'''是念旧..可是这种'拖'...能拖到何日何时呢?我们之间的感情并没有一直往上增长...那是我不够爱'''他'''...还是我们对爱情的价值观与待遇有些差别呢?也许是...也许'''他'''只觉得简单就是好..只要我快乐..什么就得了...但'''他'''知道我还是那么地不快乐吗..?伪装笑容对我而言并不痛苦...因为眼前的是'''他'''..所以值得...但伪装之后还是伪装再伪装...就成了我心情的道具..或者假面具...而我却天真地希望...爱情越刻骨铭心越好...我喜欢那种拼了命的感觉...能真实地感觉到自己努力了...对方努力了...那种感觉我未遇到...可能天真...可能时机不对..

同样的话我能清楚地分析..是真心还是口头上..美丽的短讯承载着暂时性的维持..并没有包含能真的实现的意义...也没有味道...就只有一堆字...真正的关心..能让一个人的言行举动表露出来...或许'''他'''觉得我也不够关心'''他'''...或者'''他'''觉得这样的关心已足够...说过的话..只代表着当时的冲动...被情绪扰乱而冲动......那不是真心给予的承诺...因为并没有附上筹码...只有空头支票...就算支票上有多少个零也不重要...因为它是不被接纳的...就一张比平时的纸看起来小一点..高贵一点而已..其实和废纸没什么差别...都是随手就能涂鸦的纸...

自私...

对不起...对不起...对不起...想和'''他'''说千千万万句对不起...对不起...时常不信任你...对不起...时常让你难过...对不起...时常让你觉得很无奈...对不起...时常疑神疑鬼...对不起...曾经想放弃这段感情...对不起...曾经伤害过你...

因为我的自私...我伤害了'''他'''...却不允许'''他'''伤害我...我去寻找我对过去的感觉...却不让'''他'''想回过去的事...我希望自己的王子会赶快出现...却没顾到'''他'''感受...也不准'''他'''的眼里有别人的影子...我...真的是糟透了...也烂透了...这样的我...还有资格去拥有一段感情吗...连我自己也很讨厌自己...别人...怎么可能不讨厌我...让别人都对我很无奈...我当然知道自己有时是多心了...而且超固执...以为世界就只有自己...那是自私的...霸道的...猖狂的...

我很迷信...会因为一些巧合...而凑在一起...想象成事情的发展会如我想象的一样...像刺猥..不允许自己受伤害..却无时无刻伤害着别人...这么糟糕的我...怎么那么幸运...曾经出现了奇迹...却被自己糟蹋了...现在呢...也很幸运...可是这个幸运会是我的吗...缘分能把这份幸运保存在我身边多久呢...

曾想过回到原点...回到一直在寻找很多个为什么的我的时候...来逃避现在的一切..害怕...恐惧..担心...不去尝试新的恋情..只活在不知道答案的日子..也许这样被困扰对这种人的我会好一点...永远只有期待...期待去寻找受伤的理由..就不用去担心现在的未来会发生什么事...说穿了...还是为了自己...为了自己不再有这种烂到透的感觉...

失望..失落..

我期待已久的捐血活动..终于在今天等到了...可是我却因为有'人'来探我..所以不能捐...好失望..不能体验和体会捐血的过程...不能享受那种快乐...


昨天'''他'''又让我觉得被忽略了...妈妈说我太小气了...也许是吧...今天...几乎一整天对'''他'''都没有一丝笑容...也没什么和'''他'''说话...我知道我的话让'''他'''心痛...也知道我的态度更让'''他'''难过...可是...'''他'''是否知道...我一整天都过得好差...是否知道...在'''他'''说要走时...闭着眼的我正在流泪...是否知道...在我转身不看'''他'''的时候...背着'''他'''的我正在流泪...是否知道...当我听到车子的引擎声音离我视觉越来越远时...我正在流泪...我知道'''他'''现在一定会去公园...心里一定超难过...但我却选择了对'''他'''冷淡...怕自己一开口说话让'''他'''更难过...也许'''他'''在流泪...也许'''他'''想留下陪我...却无能为力...

雨天...

一个人在房间听歌的感觉真糟...外面也灰灰的...一直打雷...心情也跟着天气一样转变了...那到了晚上..我是否也像雨天的夜空一样..没有星星的陪伴..是寂寞的...这样的心情..脑,就会闪过以往的画面...我也不懂自己是执着还是念旧...为什么有些朋友都说我..还没放下'他'呢...真的没有吗...可是现在我能清楚知道..心里就只住了一个'''他'''...'他'..也许在我心里曾经是第一..但现在我真的还有吗.......偶尔会想起...偶尔会笑..偶尔会麻痹...可是,大部分的时间都是'''他'''在布满我的视线...有时自己会迷乱一些感觉..到底是因为过去深爱所以现在习惯,还是过去失去所以现在更爱呢?到底是过去受伤所以现在疗伤,还是过去结束所以现在开始呢?我自己是怎么想的自己也不晓得...


......有些事因为自己无知的贪心...没有经过慎重考虑...而留下了一身包袱...有时觉得它并不存在...但在它的时钟再次响起时...一切又掉进黑谷....有包袱地去做任何事...那是痛苦的...那是不自在的...一切都是因为自己并不成熟...天真的后果...

哈哈~

小猪妹~生日快乐噢~~哈哈...我的电话已经弄好了..谢谢andrew的帮忙..谢谢你~^v^ 爱情信心又回来了~！哈哈..erm...我应该要以明天就是世界末日的想法珍惜每件事物的...我的每一天都是最后一天...每天都有不同的事情..接触的人可能一样..可是心情和故事是不一样的...人本来就是快乐的...为什么要遗失自己呢?当然知道不是每个人都能无时无刻控制自己的情绪...有些人心情不好时需要冷静..有些却需要陪伴..到底是在失落时给予陪伴呢?还是成熟地给予冷静呢?这件事是从我弟弟身上发生的...他不开心哭了..全部人都认为需要给他自己一个人冷静..而我和干爹却认为他需要陪伴..失落时..让一个人冷静不陪伴他..又好像太不关心他..让他孤零零的...相反的去陪伴他...却害怕会让他觉得自己像苍蝇吵个不停..其实一个人不开心时..到底需要陪伴还是冷静呢???或者...应该是定人而为吧...坐我隔壁的美丽才女下个月生日了..虽然隔很久...可是她男友现在应该开始准备他的弹奏了...我朋友本来就是口是心非的人..所以干爹,你得加把劲叻~让她能够愿望成真...！

倒霉~

啊~！怎么觉得衰运都跟着我叻~!本来电话的program已经有些问题了...现在还不能发送信息!真是痛苦啊!而且电脑也有数百万问题!我人生里的问题何时才能解决完呢....??悲啊~


看到我妹妹的部落格...原来她曾经发生如此多的事..并没有比我好过....自己有点对她抱歉不相信她...她快生日了吧...希望她能快乐地渡过...


忘东忘西的我...好像让一个朋友多次生气了....T.T我并不是故意的...我已经尽量去记每一件事了...


有个朋友告诉我...如果连"他"我也不相信...他也不知还有谁能让我相信....他说的话让我愕了一下...心也痛了一下...又让"他"难过了.........T.T对不起...真的对不起....都怪自己做什么都疑心重....却让"他"有时觉得对我无能为力...但"他"却从来不埋怨我....对我从来都不曾有过要求...我却让"他"难过...真是该死..."他"好怕家人的健康..也不能放下过去沉重的包袱..."他"对我说已经放下了...可是我昨天才知道..."他"的心从来都不曾放下...会想起会痛....悲哀的眼神...沉重的肩膀...我却不曾好好安慰"他"...只能无能为力地坐在"他"旁边沉默....

心情下降

拿起他电话看的一杀那..他的那个反应..是在担心什么吗....?那个反应足于让我怀疑..是否有事在瞒着我呢?...感情已经不再单纯快乐了..现在懂得争执..懂得隐瞒说谎..懂得互相伤害..人的预言..能永远准确吗?还是偶尔我也会错一次?是否要不那么在乎...才能感觉到他的心里就只有我..?一个沈默寡言的人...现在变的开朗乐观..已经不再容易怕羞..不再只是背着沉重的包袱..短短的几十天..就让他改变..但是..他那原本细心温柔的心呢...会只属于我吗...我能占有他心里的全部吗...如果放弃了从前的爱..为的就是不想在他脸上看见雨天..这样的决定..会比捆在从前还要糟糕吗..?我三分之一的人生...已经很糟糕了..是否要到新的地方..接触新的事务..我才能脱离自己的苦海呢...如果他心里真的有别人..那样的话..我现在也已经有心理准备了吧..可是为什么我仍觉得心空空的..不停地在收缩...他的心里..有一部分我是看不见的..不想再谈恋爱..这样就不会担心恋爱会出现的问题..挣脱不到自己给自己的问题...真希望能快点看完我人生的故事..不用再乱猜测明天会发生的事...我人生里那个对的人在哪里......心情彷惶不安定...一直不停地在折磨自己...

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被伤透的心..还有遇到真爱得时候吗...?我无法忘记曾几何时我被彻底地打败了...以为找到新的幸福..却让不信任给打破了我对他的信任..也许我不懂得去相信别人..越怕受伤..却让自己的疑心伤害了自己..别人说未来是一个未知数..但面对过去的我..和未来一样..找不到答案..幸福是无形的..幸福的时候感觉不到..因为脚底踩着的是云端..让人轻飘飘..忘了该有掉入悬崖的警戒心..疑心的时候感觉得到..因为脚底踩着的是火坑..让人痛的闭眼睛...看不清一切..只相信自己的质疑是对的..这些都能理解..可是一旦发生在身上时..一切的事都不在自己掌握的遥控器里..心碎的声音..足于让一个人变成聋子..再也听不见一切的解释..也再不想听见敷衍的话,美丽的谎言,虚假的承诺..刚升中学时..曾有朋友告诉我..承诺是用来被打破的..我却极力地去反驳..相信承诺会实现得..现在的我快毕业了..经过的这几年..和不同的人交集..领悟到曾经让我极力反驳的话..证实了这句话的准确度..承诺..只是加美爱情房子的道具..房子破碎了之后..也只留下一些零碎的承诺..再也拼不起来..却又记得当时的它有多完美..