孤单的期待..

刚才...你是第一次就这样丢下我...生气地离开...每次在我们吵架时你离开..都不曾回头看看在窗边站着的我...看着你这次离开的表情...心好重..好像第二天再也等不到你那样...我抱歉..我不应该在你那么多朋友面前那样怀疑你...是我忽略你的感受...两方都有各立场...各感受...我又何尝不知道被怀疑的感受...但你明白我不安的感受吗....明白每次发恶梦醒来却得不到安抚的感受吗....如果两人分分离离那么多次...相处却又是那么的难...这种感情...还可以继续守下去吗....对彼此也许太勉强了....是我让你像没了尊严...是我让你一直那么痛苦着...在别人眼中...你是很好的男生...那我...配得上你吗....已经存在了很久的疑问...直到现在仍会像闹钟一样盘问自己....突然一句话也想不到要和你说什么...答什么....第一次对你说得话是那么的空....画面一直停在你离去的时候....所有的事慢慢的严重...是从一句谎言开始...我已经知道答案却还要故意去试探的谎言开始...一切都在变......

思念是一种瘾？

有些事情,仿佛一接触到,头脑就会不知觉浮现一些曾有过的画面.酸溜溜的味道不停在散播着.因为,回忆是酸的?虽然心里的大石头搬开了,但是一旦触碰回留下的伤痕,总是觉得大石头还在,无形的吗?还是影子呢?深深地烙印在心里,搬不走似的.唤起回忆可以是歌曲,可以是地方,也可以是时间.那么短的回忆,却有许多方式唤起.暗恋的日子里让我觉得最快乐,那种感觉就很容易满足.我宁愿当初不要踏前一步,不要跟随着他的脚步,走进不适合我的世界.并不是愚蠢,是自不量力.忙碌的日子就这样过去,想起事已隔多日.虽然有时就在眼前,但是那么地遥远,不是还爱,是陌生了.彼此仍存有对方的回忆,只是何时拿回,就何时结束了陌生的关系.不是不舍得,只是不快乐.因为要忍心地放下回忆.暗恋,跟踪,偷看,试探,一起到分开,都做了不是一个女生该有的性格,不矜持.外面的世界说得有多难听,我知道.在公众场合仍笑嘻嘻不是因为后脸皮,是因为心里在害怕着,想哭.但避开也不是方法,世界那么大,哪里有人就哪里有是非,能避去哪里?今年毕业后,遇到的机会比中乐透还要渺.虽然感觉告诉我还会相逢,但我不希望我感觉的一切会成为真实.现在的伤害离我有多近我不懂,可能是多心,我该相信我选择的人的为人.毕业以后,这种思念,又能存在到何时呢?所选择的人会因此离开我吗？很好的男生,忍受得了我脾气,硬吞我的不安和给他的委屈,百分百的礼让,但我却从鸡蛋里挑骨头.也许只有这种思念,才能让我对他没那么束缚.这种思念已经让我上瘾了吗?还是我只是无病呻吟?或许我的结论,应该是尽量隔绝,再隔绝...

蹉跎岁月？

当感情发生问题时,自己往往只看到潜意识里所想的一切...心里明明知道不是,潜意识却让我判定是..知道要珍惜眼前人的道理...明白当了解一件事情的前缘后故的之后,那份爱早已不存在...因为我们不是神,所以不知道事情的背后存有什么...当我们知道整件事情的来源与过程,也许已经失去了什么了...这样的心情不禁让我想起往事..在枯萎时等待着挽回一段感情,那段时间到底让我成长多少呢?还是我在蹉跎岁月?本以为已经想透了尘世...但事情发生了后又是要自己再去参透别的事,层次一直在重叠,不停地加高..当一个男人说会和自己一生一世,那个人,是用什么心情呢?这么假的话让别人听起来很窝心..但却不真心..一生或一世不由得我们定断,因为我们只是凡人...十八年来..忘了是几岁开始..我遗忘了童年时那简单的快乐和大方...太阳温暖不到世界的冷漠,星星更照亮不到世界里的黑暗...每个人,都忘了最真诚的自己,而选择用保护自己的方式去迎接接触..不能说是自私...只是他们怕受伤...但不管怎样,都会受伤...因为我们不是圣人,看不透事务的一切...傻子幸福是因为不懂什么是险恶,不懂什么是坏,只要三餐温饱就能很快乐...好想唤起童年的笑声...现在已经不能像以前那样简单地就能快乐起来...世界那么大,我只在十八年里走了一小段路途,就快被自己的心魔吹垮...那以后的日子,我又能熬过多少个十八年呢?人来到世上,除了报答父母,增进自己...还要为了什么而存在呢?还有多少个意外在等着让人类去迎接?人的心理,最难理清...人的心魔,更难驱邪...差那么的一点,心里就有坏的念头,就只想让自己的心头之恨发泄出来....这样的忍耐还能撑多久.....很多很多的事,都看似容易做起难,我只希望自己能忍到断气的前一秒...