现实的童话

四月二十六日..
是我第一次参加朋友婚礼的日子..那种感觉是实在的..幸福..

参加婚礼之前,我和'''他'''第一次争论一些事情..第一次听到'''他'''说那些话..问那些问题...我被几个问题几句话给沉默了...那是因为惭愧...原来'''他'''是那么的在乎我和'他'的事..觉得自己好差劲...一次又一次地伤害'''他''...顿时讨厌自己的犹豫...讨厌自己为何要为了'他'而去伤害'''他'''...甚至欺骗'''他'''..我自己做了自己最讨厌的事..欺骗..隐瞒...现在想回来..我干嘛要维护'他'呢..?从以前到现在..一直都深信着'他'说过的每句话..那是事实还是我无法去分辨?不懂..只知道我该停止以前的思想及习惯..

参加婚礼之后,我们约了穿正式的衣服..在公园预约..那是我觉得像梦中最真实的..两人对着彼此..赤裸裸地把心里想说得说出来..也许'''他'''并没有以前的那个最爱那么王子..跟王子一起那是发梦..梦醒来,是一堆眼泪...跟这个平民一起那是半睡半醒..完全醒来后..还能够闻到昨天的味道..幸福还存在..眼泪也是感动的...那天晚上..天空暗淡无光..因为刚下了一场大雨...但大雨过后,重新预约了我们的幸福..灯光做见证..不能否认我喜爱童话般及电影般的爱情...让我深深投入里头..心里涌出来的也是美美的笑容...纯真的爱..最快乐...就单纯的喜欢..而对方也感觉得到..就满足...

爱情(上)

当爱情正在面临绝种时,恋人们会怎么保护这满街都是但却不同特质的故事呢?
每一个地方,每一个角落,都有爱情开始萌芽的种子
只是,它们已茁壮了吗?还是缺乏了水分以及阳光,所以爱情还来不及发芽就枯萎了?
太宠爱一盆植物,是对的还是错的?是错的还是对的?
不好好照顾一盆植物,是无心还是有心?是有心还是无心?
每个人都不一样,有的人努力去栽培,却被它的刺所刺伤了
有的人无心去照顾,却越长越拙
有的人只欣赏它的香与美,一旦枯萎了就再寻找另一朵更鲜艳的
有的人贪它含苞待放,等它开了花就留它孤处一方
有一种最单纯的人,只想简单地陪在它身边,为它遮风挡雨,就足于没遗憾
爱情虽然不是廉价物品,但却时常被摆放在常人进出的地方
随手拿走,随手放下
在等待的人,总是苦苦渴望希望能等待心里所想的人,不管会受伤
在恋爱的人,总是对渴望比现实的来得更多
吵架,可以是一种情趣,增加感情的情趣
但吵得多会觉得无奈,会累
容忍,可以是一种大方,维持感情的大方
但太过容忍,会让对方觉得不在乎,自己也会累
爱情,是迟钝的
没有人能清楚地解释它的定义
没有人能完整地了解它的性格
因为它是属于多面重格,比变脸大师来得更厉害
我想去了解爱情的一切,我知道
那可能是八十岁也想不透的事情

生病感言...

星期日从踏出'他'家后..就开始生病..感冒也许是祸害..昨晚期待了好几天的球赛取消了...不禁让我失望..我可是带着病上学的..就是为了得到爸妈的允许能够去看球赛...结果我得到整个城市的惊喜..灯熄灭了..

一直以来..我早已知道也早已习惯'''他'''对我的态度是这样的..没办法..这是属于'''他'''的特质...可是这两天我生病了...却觉得'''他'''对我的关心并不是我想要的...心情觉得缺乏了什么似的..像缺乏了一种恋爱该有的感觉...缺乏了一种爱情的可靠...缺乏了一种被爱的人疼惜呵护的感觉..也许我有些不知足..但..我是女的...怎么可能对这些不会有奢望呢?每当我心情不好时...'''他'''总是巧合地也不开心..让我觉得我想要的安慰是过分的...却倒转...我必须安慰'''他'''陪伴'''他'''...这是我本分..我该去做的..最后...我心里的不愉快并没有消失..只是短暂的因为'''他'''的不快乐而隐形了...'''他'''是如此地不肯接受事实...也放不开...总是用童年的回忆来当我需要的安慰...想坏点..那是借口...想好点..'''他'''是念旧..可是这种'拖'...能拖到何日何时呢?我们之间的感情并没有一直往上增长...那是我不够爱'''他'''...还是我们对爱情的价值观与待遇有些差别呢?也许是...也许'''他'''只觉得简单就是好..只要我快乐..什么就得了...但'''他'''知道我还是那么地不快乐吗..?伪装笑容对我而言并不痛苦...因为眼前的是'''他'''..所以值得...但伪装之后还是伪装再伪装...就成了我心情的道具..或者假面具...而我却天真地希望...爱情越刻骨铭心越好...我喜欢那种拼了命的感觉...能真实地感觉到自己努力了...对方努力了...那种感觉我未遇到...可能天真...可能时机不对..

同样的话我能清楚地分析..是真心还是口头上..美丽的短讯承载着暂时性的维持..并没有包含能真的实现的意义...也没有味道...就只有一堆字...真正的关心..能让一个人的言行举动表露出来...或许'''他'''觉得我也不够关心'''他'''...或者'''他'''觉得这样的关心已足够...说过的话..只代表着当时的冲动...被情绪扰乱而冲动......那不是真心给予的承诺...因为并没有附上筹码...只有空头支票...就算支票上有多少个零也不重要...因为它是不被接纳的...就一张比平时的纸看起来小一点..高贵一点而已..其实和废纸没什么差别...都是随手就能涂鸦的纸...

自私...

对不起...对不起...对不起...想和'''他'''说千千万万句对不起...对不起...时常不信任你...对不起...时常让你难过...对不起...时常让你觉得很无奈...对不起...时常疑神疑鬼...对不起...曾经想放弃这段感情...对不起...曾经伤害过你...

因为我的自私...我伤害了'''他'''...却不允许'''他'''伤害我...我去寻找我对过去的感觉...却不让'''他'''想回过去的事...我希望自己的王子会赶快出现...却没顾到'''他'''感受...也不准'''他'''的眼里有别人的影子...我...真的是糟透了...也烂透了...这样的我...还有资格去拥有一段感情吗...连我自己也很讨厌自己...别人...怎么可能不讨厌我...让别人都对我很无奈...我当然知道自己有时是多心了...而且超固执...以为世界就只有自己...那是自私的...霸道的...猖狂的...

我很迷信...会因为一些巧合...而凑在一起...想象成事情的发展会如我想象的一样...像刺猥..不允许自己受伤害..却无时无刻伤害着别人...这么糟糕的我...怎么那么幸运...曾经出现了奇迹...却被自己糟蹋了...现在呢...也很幸运...可是这个幸运会是我的吗...缘分能把这份幸运保存在我身边多久呢...

曾想过回到原点...回到一直在寻找很多个为什么的我的时候...来逃避现在的一切..害怕...恐惧..担心...不去尝试新的恋情..只活在不知道答案的日子..也许这样被困扰对这种人的我会好一点...永远只有期待...期待去寻找受伤的理由..就不用去担心现在的未来会发生什么事...说穿了...还是为了自己...为了自己不再有这种烂到透的感觉...

失望..失落..

我期待已久的捐血活动..终于在今天等到了...可是我却因为有'人'来探我..所以不能捐...好失望..不能体验和体会捐血的过程...不能享受那种快乐...


昨天'''他'''又让我觉得被忽略了...妈妈说我太小气了...也许是吧...今天...几乎一整天对'''他'''都没有一丝笑容...也没什么和'''他'''说话...我知道我的话让'''他'''心痛...也知道我的态度更让'''他'''难过...可是...'''他'''是否知道...我一整天都过得好差...是否知道...在'''他'''说要走时...闭着眼的我正在流泪...是否知道...在我转身不看'''他'''的时候...背着'''他'''的我正在流泪...是否知道...当我听到车子的引擎声音离我视觉越来越远时...我正在流泪...我知道'''他'''现在一定会去公园...心里一定超难过...但我却选择了对'''他'''冷淡...怕自己一开口说话让'''他'''更难过...也许'''他'''在流泪...也许'''他'''想留下陪我...却无能为力...

雨天...

一个人在房间听歌的感觉真糟...外面也灰灰的...一直打雷...心情也跟着天气一样转变了...那到了晚上..我是否也像雨天的夜空一样..没有星星的陪伴..是寂寞的...这样的心情..脑,就会闪过以往的画面...我也不懂自己是执着还是念旧...为什么有些朋友都说我..还没放下'他'呢...真的没有吗...可是现在我能清楚知道..心里就只住了一个'''他'''...'他'..也许在我心里曾经是第一..但现在我真的还有吗.......偶尔会想起...偶尔会笑..偶尔会麻痹...可是,大部分的时间都是'''他'''在布满我的视线...有时自己会迷乱一些感觉..到底是因为过去深爱所以现在习惯,还是过去失去所以现在更爱呢?到底是过去受伤所以现在疗伤,还是过去结束所以现在开始呢?我自己是怎么想的自己也不晓得...


......有些事因为自己无知的贪心...没有经过慎重考虑...而留下了一身包袱...有时觉得它并不存在...但在它的时钟再次响起时...一切又掉进黑谷....有包袱地去做任何事...那是痛苦的...那是不自在的...一切都是因为自己并不成熟...天真的后果...

哈哈~

小猪妹~生日快乐噢~~哈哈...我的电话已经弄好了..谢谢andrew的帮忙..谢谢你~^v^ 爱情信心又回来了~！哈哈..erm...我应该要以明天就是世界末日的想法珍惜每件事物的...我的每一天都是最后一天...每天都有不同的事情..接触的人可能一样..可是心情和故事是不一样的...人本来就是快乐的...为什么要遗失自己呢?当然知道不是每个人都能无时无刻控制自己的情绪...有些人心情不好时需要冷静..有些却需要陪伴..到底是在失落时给予陪伴呢?还是成熟地给予冷静呢?这件事是从我弟弟身上发生的...他不开心哭了..全部人都认为需要给他自己一个人冷静..而我和干爹却认为他需要陪伴..失落时..让一个人冷静不陪伴他..又好像太不关心他..让他孤零零的...相反的去陪伴他...却害怕会让他觉得自己像苍蝇吵个不停..其实一个人不开心时..到底需要陪伴还是冷静呢???或者...应该是定人而为吧...坐我隔壁的美丽才女下个月生日了..虽然隔很久...可是她男友现在应该开始准备他的弹奏了...我朋友本来就是口是心非的人..所以干爹,你得加把劲叻~让她能够愿望成真...！

倒霉~

啊~！怎么觉得衰运都跟着我叻~!本来电话的program已经有些问题了...现在还不能发送信息!真是痛苦啊!而且电脑也有数百万问题!我人生里的问题何时才能解决完呢....??悲啊~


看到我妹妹的部落格...原来她曾经发生如此多的事..并没有比我好过....自己有点对她抱歉不相信她...她快生日了吧...希望她能快乐地渡过...


忘东忘西的我...好像让一个朋友多次生气了....T.T我并不是故意的...我已经尽量去记每一件事了...


有个朋友告诉我...如果连"他"我也不相信...他也不知还有谁能让我相信....他说的话让我愕了一下...心也痛了一下...又让"他"难过了.........T.T对不起...真的对不起....都怪自己做什么都疑心重....却让"他"有时觉得对我无能为力...但"他"却从来不埋怨我....对我从来都不曾有过要求...我却让"他"难过...真是该死..."他"好怕家人的健康..也不能放下过去沉重的包袱..."他"对我说已经放下了...可是我昨天才知道..."他"的心从来都不曾放下...会想起会痛....悲哀的眼神...沉重的肩膀...我却不曾好好安慰"他"...只能无能为力地坐在"他"旁边沉默....

心情下降

拿起他电话看的一杀那..他的那个反应..是在担心什么吗....?那个反应足于让我怀疑..是否有事在瞒着我呢?...感情已经不再单纯快乐了..现在懂得争执..懂得隐瞒说谎..懂得互相伤害..人的预言..能永远准确吗?还是偶尔我也会错一次?是否要不那么在乎...才能感觉到他的心里就只有我..?一个沈默寡言的人...现在变的开朗乐观..已经不再容易怕羞..不再只是背着沉重的包袱..短短的几十天..就让他改变..但是..他那原本细心温柔的心呢...会只属于我吗...我能占有他心里的全部吗...如果放弃了从前的爱..为的就是不想在他脸上看见雨天..这样的决定..会比捆在从前还要糟糕吗..?我三分之一的人生...已经很糟糕了..是否要到新的地方..接触新的事务..我才能脱离自己的苦海呢...如果他心里真的有别人..那样的话..我现在也已经有心理准备了吧..可是为什么我仍觉得心空空的..不停地在收缩...他的心里..有一部分我是看不见的..不想再谈恋爱..这样就不会担心恋爱会出现的问题..挣脱不到自己给自己的问题...真希望能快点看完我人生的故事..不用再乱猜测明天会发生的事...我人生里那个对的人在哪里......心情彷惶不安定...一直不停地在折磨自己...

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被伤透的心..还有遇到真爱得时候吗...?我无法忘记曾几何时我被彻底地打败了...以为找到新的幸福..却让不信任给打破了我对他的信任..也许我不懂得去相信别人..越怕受伤..却让自己的疑心伤害了自己..别人说未来是一个未知数..但面对过去的我..和未来一样..找不到答案..幸福是无形的..幸福的时候感觉不到..因为脚底踩着的是云端..让人轻飘飘..忘了该有掉入悬崖的警戒心..疑心的时候感觉得到..因为脚底踩着的是火坑..让人痛的闭眼睛...看不清一切..只相信自己的质疑是对的..这些都能理解..可是一旦发生在身上时..一切的事都不在自己掌握的遥控器里..心碎的声音..足于让一个人变成聋子..再也听不见一切的解释..也再不想听见敷衍的话,美丽的谎言,虚假的承诺..刚升中学时..曾有朋友告诉我..承诺是用来被打破的..我却极力地去反驳..相信承诺会实现得..现在的我快毕业了..经过的这几年..和不同的人交集..领悟到曾经让我极力反驳的话..证实了这句话的准确度..承诺..只是加美爱情房子的道具..房子破碎了之后..也只留下一些零碎的承诺..再也拼不起来..却又记得当时的它有多完美..