〖心里的话〗

昨天...

我真的快被你吓死

收到通知的那一刻

我很无助

联络不到你

家里没有车

我知道你为什么突然那样

我也能想象得到那画面

-

到了那

我只能无助地看着你

隐约听到你嘴里叫着我的名字

已经停止的眼泪又流了出来

心痛得要命

-

今天

送你进去的时候

又得看着你的那种不舍得的眼神

随着车离开你的视线

我是多么不想看着你的脸离开

过去时我都只看一眼

而今天...

我一直看着你

直到视线没有你

-

心里多么的难过

就连现在想起

眼睛还是会泛红

-

去你家的路途中

突然想到第一次去你家的时候

以同学的身份

两个人静静地坐在书房里

看着各自的书

-

现在想起来

感觉真舒服

〖想念始终没改变...〗

不管自己让时间有多忙碌

回到家的我

也只能躺在床上

仰望着天花板

我以为这种日子已经让我习惯了~

你不在我身边

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无可否认

我还是那么地想念你

始终想着能快点和你渡过~

二人的世界

就那么的十三天而已

我们就能彼此拥抱

我们就能开怀的向彼此诉说自己的事情

和以前一样

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就算你带我去的不是高级餐厅

说真的 我一点也不在乎

去到那种地方

只会显得我表现的不够自在

所以 老公

你没必要那么在意地问我是否会嫌弃

我真的不会

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我相信

你和我一样

只要东西不烂

地方安全

不管在哪里

和彼此用餐都是件幸福的事

哪怕在家里吃加了鸡蛋的泡面

你也会看着我说~

“老婆 谢谢你”

“我很幸福”

“老婆做什么我都喜欢吃”

而我却会因为这种听几十次都不腻的话~

而露出得意的笑容

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这么简单的幸福

现在想起了

嘴角还是会不直觉望上扬

因为我是真的觉得和你在一起~

很幸福 很窝心

哪怕是听你自夸

我也会把你笑得连眼睛也眯上

^^

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就是这种日子

填补了每晚

我对你的思念

那是在别人身上找不到的

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除了我的家人

也只有你

能耐心地忍耐我的无理取闹

并没有要求过要我改变什么

告诉我 做回自己就好

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你常说

我是上天给你最好的礼物

但其实

你才是上天给我最好的礼物

因为

~我最爱你了~

^^

【伤感??】

和一个朋友聊天
是一个很特别的朋友
因为他曾经是我很喜欢很喜欢的朋友
现在他告诉我 要走了
我的心竟然会有点不舒服
当然不是因为还喜欢他
就觉得世上少了一个我曾经不舍得放下的娃娃

也许曾经很爱他
所以现在会有这种感觉
因为发觉他是如此的难以抉择
想到了我和男友以后的日子
若不是我们念的是同一个课系
我们始终也得面对这种事情
这种每对恋人都得在毕业后面对的事情
就算事情还没发生在自己的身上
心里也会阵阵的伤痛
因为周围有太多类似的故事发生在不同的人身上
心里是如此的伤感
眼泪会倒流出来

我不敢向他诉说心里的感受
因为有人比我更合适
真不想有恋人要分开
听了这些事真想哭
突然觉得有好多话都来不及说

虽然这样
我还是选择隐藏
但 我的祝福
随着时间都不会消逝
直到我骨灰随风飘逸
祝福 也都不会消逝

眼泪 流不出
难过 说不出
只愿 他们能经过一切的考验
毕竟 要相爱的人分开
是很残忍的一件事
旁人也只能哀末无助
恋人呢？眼看幸福快要断掉
最后还能做什么挣扎呢

想象得到 他在飞机上
心里会有多痛多想念
在对方离开后
彼此会不经义地仰望着天空
希望心里的他过得一切安好
眼泪会落下 嘴角也会微微上扬
因为她爱他

旁边的人 眼看一对相爱的人快要被分开
我想 一句话也说不出
心里莫名地跟着难过 伤感
真的 只能祝福他们

【生病赶快走...】

感冒啊 感冒

为什么每个月都定时缠着我呢?

难道你不知道我被你整得很辛苦吗？

一天到晚拼命打喷嚏

是为了什么啊

睡前辛苦 醒后痛苦

我的妈呀~~

这样的日子到底要维持多久啊

我听话了 不喝冷水

但结果还是那样的

鼻子痒 喉咙更痒

晚上还要去看医生

真不想看见穿白色外套的男人

~~

【刺激的几个小时】

好刺激的一天哦

虽然又很害怕

下大雨 打雷 停电

和几个朋友在巴刹叻

天啊 超恐怖的~~

几个人像走难那样

在黑暗大雨中

赶快躲到车上

还在朋友的家躲了一回

回家路途超害怕的

到处黑漆漆

路上滑溜溜

第一次觉得回家的路好长哦

回到家后还是一片漆黑

摸了好久才回到卧室

途中还掉东掉西的 =.=

我第一次觉得自己好勇敢哦

停电 打雷

都是我最害怕的

但这次我克服了

只要心想着不怕不怕

别看后镜就行啦

还以为能和朋友在家谈天谈通宵的

可是还是没机会啦

哈 应该会有机会的吧

是不是大家长大了

这样的相处

我觉得 好舒服

∧∧

【還是睡不着...@@】

好累哦...
可是怎麽又還是睡不着呢
突然有事感觸起來
其實在2008這年裏
我發覺 戀愛這兩個字
改變了許多朋友
從冷漠到熱情 從不在乎到緊張
以前說不的 卻一一表現出來了
就連夢想中的王子
和現實的差得有多遠 都好像不在乎了
也許 這就是戀愛的力量吧
把一個人變得溫柔體貼
從不動手煮飯的
也都不再怕廚房裏的油膩
從不寫出令人感觸的文字
卻都一一寫出來了
還讓人感受到那份心情
也許 那是因爲有故事的人
才能寫出那般文章
也許 也只有有故事的人
才能了解文章裏所表達的意義
我看着幾個 不削愛情的朋友
因爲戀愛 不僅改變了許多
好像不是我認識的原來那個
但 有時太過於盲目于戀愛
會在不經義時傷害了身邊的朋友
有朋友告訴我
我爲了戀愛 忽略了她們
但我也曾告訴朋友
她們為了戀愛 排斥了我
但彼此卻不認爲有這樣的一回事
很明顯得 戀愛讓我們
捆在彌漫的雪霧中
當局者迷 旁觀者清
我曾經天真的以爲
一群朋友出去玩（就算有情侶）
都可以很自由自在
但 其實不可以的
戀人總會在不經義閒冷落了別人
其實很難
戀人和朋友是必須分開的
不是每個朋友都能接受儅電燈泡
其實和一對戀人一起出 是很無聊的
即使再要好的朋友都會覺得很悶
那是正常的
但 如果幾對情侶和幾個朋友一起出
那就沒問題吧
這樣反而更高興
不要討厭電燈泡
電燈泡其實一點也不好做（如果你是遷就別人的話）
01:41 am 了
大家晚安吧
^^

【什麽爛電腦...】

@#$%&$#&%@
真是難搞的電腦!! 氣死人了!!
還好有我愛的繁體字
真是氣死人了 好不習慣用這個方式打字
太慢了~~~~~
電腦終于到傢了 可是好不習慣電腦變成這樣
天啊 怎麽這樣 最近又不舒服了
心臟好不舒服 呼吸器官好不通氣
還是最近天氣悶熱呢? 所以連呼吸都覺得辛苦
好累哦 這樣的日子我還得過多二十天
二十天呀 很長叻 我都快變石頭了
其實這樣的等 還蠻痛苦的
≮(≈∧≈)≯
又一直頭暈的 是太少見陽光了嗎??
還是看電視看太久了 坐在沙發坐太長了
怎麽整個人像要倒下來似的
看東西也變小了 好辛苦呀 ~.~
而且心裏總是不安
是我擔心的事發生了嗎...???
我真的希望不會
雖然我沒在裏頭吃喝玩樂
就只單純地找朋友 坐了一下下
但 別人看在眼裏的我
我又何嘗不曉得別人會怎麽想呢
雖然說清者自清
但 別人看到的我 的確在裏面
解釋會有用嗎
我在乎的人會知道我嗎

【心情松了】

累积多年的问题
现在一一解开了
其实我还想回到从前
也许每个人都做错了一些
但,这种情况下谈出彼此心事
正是我以前渴望的
好像是...
隔了很多年不见的朋友
突然重逢了
哈哈
感觉好舒服

情人节快乐

大笨蛋
谢谢你的花和巧克力哦
希望你今天收到也很喜欢吧
虽然过了情人节才送你巧克力和卡
但是没办法咯
反正情人节又不是什么特别的日子
花也不一定情人节才可以收啊
有你在就情人节啦

不过很抱歉哦
我一点也不能好好体谅你
你在里面已经很难过了
只是每星期见一次而已
你向我埋怨
我不应该生气你对我发脾气的
对不起哦
-
-
-
-







望你会喜欢我送你的卡和小饼干还有巧克力吧~

-

-

明天是情人节

明天是情人节叻
有情人的女生铁定喜欢明天
有情人的男生就惨噜~~荷包打出血~~
要准备花啦 巧克力啦 礼物啦
明天还要和女友吃饭逛街
男生付钱时会觉得心痛吗??
不过值得啦
一年几次这样浪费而已

那有情人但不能和男友庆祝的女生呢?
会像我一样?
觉得明天是个很普通的日子
当然也期待会收到些什么
至少能让自己开心些吧~~^^

明天真想和一大班朋友去疯狂
去作弄下那些情侣
大闹一下
发泄自己的空虚 哈哈
应该会被捶吧~.~

通往去斗湖的车程,你到了目的地了吗？
看着那些路旁的柚棕树,是否想起了曾与我一起经过那儿的日子呢?
当兵已分隔了你我的日子
如今,情人节我们却得在不同的地方渡过
我知道你会想念和我一起的日子
那是很幸福,很快乐的日子
我也一样
每晚都回忆起我们在一起的每一天
每张照片都在告诉我
自己有多想你
或许你也和我一样
每晚把当天的心情,当天的事
一一写在日记本里
像一一告诉彼此自己的事情
写日记的心情呢?是否和我一样?
又哭又笑的
还是会和我一样
偶尔累到躺下就睡了
入眠前是否能看到我的影子呢？
当眼睛蒙朦胧胧地张开时
又是否能看到我的模样呢?
我每天都在家里数日子
你呢?会忙到忘了日子正在一天天的过去吗?
还好只是五十多天
要不然,恐怕连你的样子也会变得模糊
好像一触碰
就变成泡沫

又是想念的日子........

今天你出来的十个小时
我只能陪你不到四个小时
过了四点 又是个无聊的日子
除了等 我还能做什么呢
突然觉得日子过得好痛苦
好像全世界的人我都不认识似的
真的很想你 很想
突然也觉得时间其实过得一点也不快
从日出到日落 从日落到夜晚
白昼黑夜 都让我觉得毫无差别
空气还是一样少了你
我的世界也少了一份笑容
还有三十天 倒数三十天

即使是再相爱的两个人 也会有无法沟通的时候
沉默 让人心痛 让人无奈
当我说不出话的那一刻 我的心 隐隐作痛
而你说不出话 却因为你错了
我希望雨能再下大些 覆盖电话两头的哭声
可是雨却在那时 像棉花般掉落
很温柔的 却又可悲的
仿佛 是在安抚我们 安慰我们 拥抱我们
雨水擦掉我的泪水 拥抱着我 可是它却冷冰冰的
温柔的音乐 伤感的歌词
它的旋律隐隐约约地刺进我心里头
告诉着我 此时有多难过 有多孤单
双目无神 叹气 只能是我表达的语言

雨停了 天空晴朗了 显得好清爽
刺得我眼睛好痛
而我的心情却仍在雨天
太阳被猎人射走了 不见了
心里的雨滴 像盐似得打在我伤口
我的快乐 好像没人管了
歌曲 反复又反复地播放
心里 反复又反复的痛
是谁 把刀慢慢地刺进我心里
却又不肯快快地拔出来
让我痛得如此难受

下雨天..

昨天下午下雨直到现在...仍下着毛毛细雨...潮湿的空气...冰冷的地板...静静的环境...只听见雨滴声..说话只有回音..好像清明节噢...房间里,传着打字的回音...显得更孤单...更寂寞...昨晚之倾盆大雨..差几公分就能把握家掩水...又下如此大雨..是否又有可悲的事正在某处发生?还是老天爷在陪我掉眼泪.....这些日子...真有够寂寞...有够无聊...你在那里的日子...过得怎样...有谁陪伴...我一一不能晓得...问...又怕你骗..不问...心里又不踏实....真无聊...才刚才吧...我没经过别人的同意...把某人的事透过自己告诉别人了...真的很对不起某人...希望不会生气...

[半情歌]

听着这么一首歌...思念着你...总好像觉得少了你....什么都一半的..好不完整...虽然这首歌要表达的意思和我不同...但就觉得它的旋律让我好想你...一天天那样的过去...我知道当我等到的那天....回想起来这段日子我做了什么..除了和你有关的记忆...我什么也想不起来...因为一整天就在家等着夜晚...等着入眠...等着起床...等着电话...等着周末..我庆幸的是..每天还能听到你的声音...时间早晚好像都颠倒了..痛苦的入眠...疲惫的眼睛...不想出...不想和人群一起....耍孤僻了...下星期的情人节...是如此的寂寞...那是自闭节...想念一个人..是如此的寂寞....无奈...觉得自己好像变了另一个人...静静的...只想静静的...见人时却又一直吵闹的...好像觉得世界少了好多好多人...脑袋空的...想得却又不知是什么...不过....比这种更迷茫的日子我也曾经熬过了....我似乎应该接受的....同样当兵的两个人...一个却每天来电....另一个过去的人...却像人间蒸发似的没有任何消息...真可笑....那时的我为什么那么执着呢?还不都是为了千万个'为什么'....只怪自己用情太深啊....这次呢...会像上次那样吗?我会输给时间吗...上次输的是自己...这次呢...这次呢....我发誓如果遇回曾经发生过的种种...我都誓死冷静...冷静地面对...潇洒地离开...一个人的心留不住...身躯还留在身边伤害自己吗？不...就算盲目也别到这种地步...觉得自己好九不搭八..乱七八糟的一片文章...