好累呀~~~

啊~~~终于把自己的狗窦收拾干净了....一个房间浪费了我几个小时!!累死人啦!!!不过现在看起来还蛮大的...不知几时又会乱过了...哈哈...等下还要洗澡去bbq...不知那个bbq是否会让我厌恶...真不想见某种人...
昨天下午，我还有三个朋友出街...在某件百货公司,我竟然弄翻了一个loreal品牌的化妆品粉底!!!吓死我了!!!!妈的...rm65.90...........钱包都不够钱叻!!!就这样朋友帮我拾起来就走了....觉得自己好不负责任...可是又好怕会被抓....然后在交通灯又走错路了!!!整个下午心跳得好快!!觉得好像一直有人在追我....我不想被backlist....t.t

正式放假了...

昨天就考完试了,感觉没有很棒.放学后的那刻,说好等我一起拍照,可是你却说你要自己先回家了.我追着你一直叫你,你没回头,就这样自己走了.我一个人在学校恍啊恍的,忍住了眼泪,不想让其他人看到我在哭,所以眼泪只能往心里倒流.这几天一直吵,一直吵,让我看见我们的未来,只剩空白.除了争吵,不信任,我们之间还存在着最初的那个感动吗?最美的感动总在刚开始的时候.连第一次的牵手,也能让我心跳不寻.拥抱着的感动变成了争吵后的安慰.我能感觉到,你每和我吵架的那一刻,有多心痛,有多沮丧.我却说话过了火,故意让你生气.这种幼稚的行为,我自己也好讨厌.让你受委屈了.我太坚持自己的感觉,反变固执了.我的每一句话,都针针刺进你心里.曾想过,如果死了的人,是否会在我们看不到的世界里,看到生平时的真实呢?一个人的心,该怎么被看穿？又怎么让人去了解呢?电影说,时间是造化的主人.时间能把一个熟悉的人,变成陌生人.那是悲哀还是幸运早点解脱被蒙在鼓里的感受?心里的怀疑,是爱情里的病魔.病魔会慢慢霸占信心的位置,没有解脱,就继续互相折磨.折磨完了又是个一百个不懂,不懂自己为什么要自作自受,不懂自己为什么当初不选择相信.这些我都懂,但都还是不能抗拒自己心里的病魔,会害怕自己真的被骗,更害怕会一失足成千古恨,所以不停地与心里的病魔抗拒.脆弱的心,能抵挡多少种病毒?难道,要format了才没事?那不是等于从零开始吗?



昨天早上,我在学校得知,一个在我心里有坏印象的某个人,与我某两个朋友最近比较靠近.友谊的质数变了,是双方的错,还是别人造成的误会呢?或者只是单方面觉得是误会,而另一方觉得完全是对方的错呢?每人一张嘴,只要有嘴的地方,就有是非.女生,就是知道了一些事,但又不去证实,就这样造成了误会.摊出来说,别人只把你当疯子.人的感情真肤浅,几句不好的话,就能让一段感情破碎.真是有够荣幸.扇火的人一大堆,我对这个世界充满不满.这种朋友,不当也罢.

疑心病又犯了。。。

心情好低落的一天...早上到晚上都是...明明要考完试了...快去旅行了...可是为什么心里又不安了...我又因为不安..再次逼到你快傻了...可是为什么呢...?你一开始就知道我讨厌被骗被隐瞒...你是知道我的过去的...我把过去发生的事都告诉你...但我也需要你交代清楚你过去的事...什么普通朋友...普通朋友会晚上睡觉前特意给信息说晚安吗?每次都说如果换成我是你...那现在呢...如果换成你是我..你会怎样呢?什么只要相信你就够...这是什么交代...你是在故意隐瞒什么吗...你了解我的痛吗...在那样的关系...你就这样解释...能通吗?有时候我的确想太多...你觉得一次一次的谎...能阻止我想太多吗...能保护你所谓要保护的感觉吗...一次的谎...你说明白了说谎不能解决什么...更不能保护我感觉...你知道会让我伤心...但这快十一个月来...你有多少次说明白了仍会犯同样的错呢...现在...我因为自己的感觉...不相信你...是因为曾有过那样的不安...你确实是说谎了...我并不能说完全了解你...但我们几乎每天见面...总会对你的习惯...表情...语言以及动作...判断出一些事吧....

[懒惰的后果]

我自问天生不是笨,只是偶尔迟钝了点..但确实是超懒惰的.一生人一次的spm,成绩应该超烂的吧.尤其是那三课要我命的科学.唉,我当然知道如果我当初有努力打好基础,现在就不会落到这个情况啦.可是能怎样呢?没毅力,总是为自己的懒惰找上千千万万个借口,想着时间还有嘛~~结果叻~~时间就等到考试都过了还不觉悟...真是悲~再过三天就考完了,那是多快乐又多不舍的事呀~~~虽说学校里的回忆,有大部分是我不想回味的,反而不喜欢.哈哈.毕竟曾经是我一部分.可以改变的话,变回原来就好.但是人都知不可能啦!!无知...明天的考试...后天的考试....明天的后天的考试...唉...就只会无病伸怨...真的不想读书...要我命...

16岁,17岁

看到一个部落格,里头写的正是我16岁17岁的感受...幸福...不幸福..都有..16岁的年尾..正是发芽的时候...也是枯萎的时候...还死得真快...不同的是....你从没对我细心过...只是感动过...你曾很晚了因为担心我而驾车出来接我...也感动过看着你拿铲子...那个意大利面....每天早上听着同一首歌等你来..这首歌也成了伤我的刀...只有短短的两个星期...感觉到和你很幸福...之后你去亚比的前一天,才告诉我隔天就走..走之前你并没有找我..说是去朋友家..到了晚上还没回...还说喝酒了...突然你的电话打不通...一整个晚上...我打了一整个晚上电话给你...半夜没睡...一直等你..直到早上...我几乎绕了整个山打根..才发现原来山打根蛮大的...去你家...你弟说你没回过家睡...我更着急了...直到傍晚六点多..打通了..你一句淡淡的电话没电..让我找了一整天的心情给冰封了...我只答得出"噢"就挂了...我知道,我们感情开始出现问题...约定好我回来后见面的日子..竟是我们说再见的日子..但有时会想..我们开始过吗?谁也没开口...就这样第一次牵手...就开始了?分手后...找不到你...只是在远远的地方...看着你打篮球的背影...应该是你...我后悔没停车..不然我就不会急着见你问为什么...你死都不肯见我...在你家附近的公园...我手拿着酒...在等你出来见我...但你没有...直到夸年那天...听说你在某个地方..我却想躲起来离开那里...一直找你,有机会了...却原来自己好害怕去征求那些答案...其实心里已早有数..就死也不接受事实...

2007年
同样的,一直找你.我期待开学的日子会有你的接送.你承诺过得...在那年...我又拼命地找你..结果还是没回应...你就像突然人间蒸发一样...新年时得知你去女友家...心里更是呆住了...怎么能那么快就接受另一段感情呢?有许多事你仍还没向我交代....分手后的一年...没正式见过面...见到了...我也还是在角落...怕让你看见...看到了你和她的照片...更心痛...因为你和她的爱情是公开的...我的...确不能被公开...也许是我信誉不好...你怕我连累你...直到我生日时..我期待你的祝福...因为你从没试过在我生日当天说生'生日快乐'...你承诺过会在我生日时做tiramisu给我...也承诺过会弹"小乌龟"的吉他给我听...但我却在随着的日子里看到你和她庆祝生日的照片...你生日时...我也故意提早祝福你...怕打扰你和她一起过生日...年尾时...听说你会去西马找她...时间一样...你去找你幸福...我去中国...试着在旅途里彻底忘记你.....觉得自己很没用...一年时间...竟不足够忘记和你的一切...到至今仍会有一丝丝伤感...

2008年的前两天...我第一次撞车...我有给信息你...希望能得到你的安慰...可是又是个没回应...我决定去尝试另一段感情...后来又得知你和她分手了...与另一个她一起了...我愣了...立刻驾车出去进电话前给信息你想问你...结果车撞到铁门...车头掉了...真是ki xiao...直到今年生日...习惯了等待你的祝福....仍没有祝福我....但今年的生日却不寂寞...因为我有别个他...今年第一次正式见面谈天...是分手一年多来的第一次..也因为这样我伤害了爱我的人...但我却得到了自己的释放...我现在并不是爱他...只是那种感觉...说不上来...也许你爱过后才了解吧....最近又看到你和女友庆祝生日的照片...你还自己公开在网上...你能那么做...应该想象到你有多重视她...在那前...你问是否能教你做蛋糕...真是挖起我的痛...但我仍开心的回复你...你也问我上次我送你去当兵的紫色毛巾在哪弄的...因为有着独特的图案...又在挖苦我吗?记忆又被撩起来...看了那个女生的部落格...才知道...你到现在还会欺骗我...那是为什么呢?真的是让我看不透底...你现在很幸福...但我也不差...至少我想起以前的回忆...我不会再在夜晚里一个人哭了...去年是我最难熬的....爱情友情两失...真的好痛苦的一年....但我也在那年...学会了没有友情也能活下去...一年忘记你的时间...一年的眼泪..让我终于习惯了没有你的日子...

已经过了两年....还真快...16和17岁...是我学会独立的日子....失落时..没人安慰...伤心时...找不到已经习惯难过找人诉苦对象的你...这种日子我都能熬过去...虽然现在仍会害怕再渡过这样的日子...可是张道宏...会陪着我吧...^^

无聊...

有时会想,如果自己变成了天使.是否还会继续为我爱的人祈求幸福呢?那如果我变成得是一个幽灵,是否会找对我不好的人报复呢?人一出世是简单的,但经过了许多事后,就会觉得人是很复杂的.因为有许多事都不是我们能掌握的.比如幸福,我想,这是我永远难去掌握的东西.曾经有一次,幸福飘走了.是我抓不住幸福,还是那个幸福不留我呢?现在看到那幸福,明显的,不是我的.我把那幸福当成是博物馆里才有的.虽然多人想拥有,但这种博物,我当是被下咒了.一触碰就受伤.是谁那么狠毒把小女孩的幸福给拉走了呢?是恶魔.天生就是个恶魔.自有特异功能把天真的女孩一一给吸引.但其实他也没什么特别的,就只是摆在那让人看但触碰不到.从前那股傻傻的勇气,如此破坏女生形像地去追求着爱情.还真看电视太多呢!每个人都那样说.所以天真无知的我果然成功了一次!但我抓不住.太漂浮不定了.一点儿也不好玩.现在要我找回那股勇气,还真有点男.其实现在觉得那时的我是如此的卑微.往火坑里走却不怪有人在后头推我一把.仍在享受着火坑里有多温暖.真是变态.如果有一天,那夺人心的恶魔从此不见天日了,那我会觉得痛快~但是,再深入地想,也会伤心难过的.毕竟曾经是多么希望他能幸福快乐呀~~哈哈...但有人似乎不领情,我也只好放长双眼鲁~~一直都想必他幸福,但幸福根本不能比较嘛!为什么我就那么固执放不下呢?真无聊....你看好别人幸福..别人却不一定希望你幸福...这些,是从同学身上学来的.曾经付出的一切当是狗粮.如今好久没像以前那么无知了,也懂得什么是面具,但仍然会被说.虽然我是女的,但女的,真的是个恐怖的武器,能伤人呀~别人说得对啊,如果是真的好朋友,别人说什么也不会影响的.但既然影响到,就不是信任我的朋友.如果觉得我得到的是抢回来的,那我所失去的还真的不想留.三人之间的竞争,我输了.但我赢了真相.虽然说我不是正人君子,但也不会卑鄙到抢好朋友身边的感情,更不会用胡说来做尔饵,自问没有从朋友身上抢些什么,我失去的,才是被抢走的.女生,真是一面缝纫的武器,只是看level高不高,当然也包括我啦!哈哈...别得罪女人,后果不堪设想噢~~~XD

又爱错人了吗...

昨天下午吵架了...晚上和好回...今天....犯了昨天答应我不会犯的错....不是没收你的自由...只想不要用谎言来敷衍我....我真的不需要你用谎言来保护我的感觉....说谎...是我致命伤.....原本想好今晚要去哪...想给你什么惊喜的...但...好像变成多余的事.....你是真的把我放在心上吗....为什么忍心为了没生命的东西欺骗我隐瞒我呢....那样也算...我说的话也没用心听...对着它们你能对我心不在焉...我有比它们重要吗....你说是...我觉得并不是....重新打了勾勾...重新盖了印章.....才昨天的事....还不到二十四小时....快一起旅行了...会是尴尬的旅行....还是幸福的....你的行为似乎有了答案....昨天答应我的那刻还说会改....昨天就改...结果昨天的明天...又这样...快十一个月....这个人还是这样....他以后说的每一句话....我该怎么分辨...这个人...还信得过吗....难道..一段幸福的爱情....背后都隐藏着会伤人的谎言?谎言是把会伤人的刀子.....

感触

我并不是个称得上好的女生...有不好的同性缘...同性的朋友....大概都不是很喜欢我吧...可是我有爱情....现在的爱情不算差...但也会常吵架...在那之前...我有着不好结局的爱情....每次他骗我...我都会想起曾经他们对我说过的谎言...对于上一个...我并不怪他...因为我们的世界从一认识就不一样..一首歌的旋律以及歌词...能让过去的事倒带回来...当然想回时就酸酸的...毕竟那些爱情曾在我中学生涯出现过...虽然不完整...但幸福过...也伤心过...现在听着这首"美丽心情"的歌...倒映出我对过去的感情...日子就只不过如此而已...过得好也这样...过得不好也这样...反正每一秒很快就过去了....只是...这种过去的每一秒...我能记得多少事....别人也能记得我的多少事呢....?曾经觉得生命里曾出现过一个王子与骑士...当然还有两个不男不女的巫婆...现在在身边的..是平民?也许吧...至少能安稳地过日子...王子...只能用来崇拜...一旦爱上了..自己也不晓得会掉入多深的深渊...骑士...只能当兄弟...一旦接受了...反而会离你而去...至于那两个巫婆...最好不要遇见...一旦遇见了...就会成为人生里的污点以及阴影...王子是配公主的...做下人的...何必逼自己攀上高树呢...我只想和平民渡过以后的日子...过去的感情...当回忆就好...如果一段感情被遗忘了...那有多可怜啊...两个人让世上添上一段感情...却不好好保管...不是一个人的错...但两个人所带来的感情...都不理的话..它就只能在世界里当个无父无母的孤儿...漂浮不定在世上...所以总有一方会保留吧...时间慢慢把颜色洗掉...回忆呢...为什么冲不走?放下了过去...对这个笨蛋平民会公平点吧...也许我心里的确有许多回忆...但人呢...就有平民了....但我心里仍想...王子会在往后的日子里想起某一个我...嘴角会往上仰...然后希望在哪里的我会幸福...这样的祝福会让心里的石头能搬下来...我偶尔也会想起曾经的人...希望他们过得好...

大头贴

我们第一次拍的大头贴!

约定以后拍更美的!

十一月十三日

今天买了个神经电话....臭鸡蛋电话!!Function乱到死！！！早知不要买那么复杂的电话！！！又不喜欢！！！！大便电话....还好下午还有开心的事.....终于有机会去拍大头照了....哈哈！！！可是今天的数学不是很好.....都没了很多分....A1离我而去了！！！

心情超不好的！！！！气死我啦....!!