感情

人本身就是很奇怪的物种 

往往只看到别人的问题 

很难会意识到自己的问题

即使撕破了脸摊牌 

仍然觉得自己就是吃亏的那方

其实两方都有吃亏 两方都有得便宜

那到底是哪里出了问题呢？

很多时候 因为没有开口说出来的事

很容易就会被误解 被曲解 

很多种小事累积起来 在心里生成了结

但是生活上 又能怎么做到每一件小事

都能一一敞开心胸说出来

每个人都有忍耐的事 都有付出过的事

说实话 怎么去称 怎么样的付出才是公平

每个人想法不同 见解不同 怎么能做到一致呢

你的一些善意与付出 对于别人而言也许是种负担

对与你而言 你付出了 但是他人并无反应

也许对他人而言 这也不是他们需要的

渐渐地 感情开始淡化 开始远离

单方面的努力并不会带来什么结果

能做到的 只能是调整自己心态 一切顺其自然

每个人都说学会爱自己 自己的感觉最重要

可是这样久而久之 就会变成陌生人了吧

我觉得 这就是个死循环

要嘛别在意这么多 要嘛别计较

到底要到什么样的境界 才能处理好人际关系

无题

今天 久违的Me Time 

乘着大巴 戴着耳机 听着音乐 

看着窗外 一个人静静思考的早晨

想了很多事 回忆了很多过去

刷着脸书 不停地提醒着我 

好多年都过去了 

距离18岁的我 已经有12年了

我想 每个人都一样的吧

小时候想快点长大 长大后却希望时间停下来

突然明白了很多道理 想通了很多事情

也试图放下了很多情感 看开了很多人间常态

三十而已 我也还在成长中

我也还能再继续成长

女人的职业地

在来到新加坡之前 我在公司群体方面 还是挺幸运的
遇到老板不好的 至少同事都很好
遇到同事不好的 至少老板是个是非分明的人
可我来到新加坡得第一份工作 全是女人
占据比例都是70后和80后的女同事 （并不是歧视的意思）
离异 单亲妈妈 重婚 甚至有在外靠男人得到额外金钱的单亲妈妈
在这里 我是唯一一个 根大家没有利益关系的人
所以我能看到这一切得斗争与恶心 不管是明争 还是暗斗
我明白大家赚钱不容易 靠的手艺和销售技巧
可是谁的家庭又曾容易过呢
家家有本难念的经 没有谁比谁更需要钱就可以勾心斗角

另外
因为疫情 给全球带来很多生活的不便
可是这些不便 往往都只有好处 没坏处
疫情还不严重时 意识弱的人
会觉得 我周围亲近的人都没得病
世上那么多人 倒霉的肯定不会是我
但是 如果疫情严重了 自己或家人得病了
就会悔恨当初
心里一千万个《早知道怎么怎么样》
《如果我怎么怎么样》就不会发生这些事
不怕一万 只怕万一
谁也不想得病 但都会尽力的防范
就算不顾自己 也得为家人与身边的人着想
所以为什么要让自己有机会后悔
即使过度防范 疫情到最后悄悄走开
最后大家都安然无恙
那也当做是给自己买个保险 万一呢？
自私是人性 可是尊重与顾及周围的人
是一种选择 一种态度

无题

你有沒有試過 在大街上漫無目的地遊蕩

坐著不懂去向的公交車 戴著耳機 聽著歌

在那個時候 感覺自己是與世隔絕的

心 慢慢沈澱下來

有很多事情 你想不通 想不懂 

但是一旦懂了 通了 卻又很無助

因為你無法改變它

所以為什麼都說傻人有傻福

因為傻的人不計較 沒心眼 易滿足

人生就是這樣 遇到的人事物很多 起起落落

在高樓時 你想跳下去

在切菜時 你想捅自己

在等紅綠燈時 你想衝出去

千百萬種方法 讓你逃離這個世界

可誰又知道 解脫後 你會遇到什麼樣的世界

不停地从零开始

这十年里 我的生活不停地改变

这三年里 我的工作不停地变更

逃脱不了“重新开始”的生活

适应新的国家 新的环境 新的工作

说是说 积攒了各种人生经验

说白了 就是生活不稳定

每一次 每一次 老天爷都会给我出题

似乎是希望我一次次通过种种考验

经过一次次地失败 我一次次地再坚持

也许到最后 身边的朋友 什么都有了 

我却还在为此努力着

但 这是我的选择 每个人都必须为自己的选择付出代价

昨天晚上 我和我老公聊了一整晚

当初我理直气壮和他说即使前任 也是可以当家人

他表示理解不了 分手后能当家人的 想必有点猫腻

可我这几个月发现 分手后当家人 是我一厢情愿的自以为

猜不透他的真面目 在女朋友面前是一个样 在朋友面前另一个样

都说 男人都这样 可我以为 我曾经路过的他 不是

可是正因为这次我不是当局之人 而是旁观者

清清楚楚地看见 这个男人的演技

从不毁坏好男人的形象 给自己设定了这样的人设

缺又渴望着分手

即不要当坏人却要达到目的 想什么呢？

但是 还是祝福这个男人

在新加坡找工作的这个月里 我感动了好几次

感动我老公 愿意放下生长的环境 陪我来到这里

不习惯的气候 不习惯的语言 不习惯的食物 暂借住朋友家 他都没有一声抱怨 

明明两个压力都很大 可他却愿意承担着压力 安慰哭泣的我

即使什么都不会 也愿意为了我去学习 去成长

他可以一无所有 但也不愿放弃我

我凭什么害怕 从零开始

只要他还在身边 一切都值得

十一

今天看到了一篇文章：
“
我想给你备注叫做十二
因为......
朋友十二划
恋人十二划
家人十二划
十二是难忘
但是想了想......

EMMM我还是给你备注十一吧
因为......
朋友差一点......
恋人差一点......
家人差一点......
所以十一的名字叫遗憾
”

其实我觉得吧
十一的名字
比十二好听

发发牢骚

突然有一天 脑子里想起一张照片 是一张床头放着两个娃娃的照片
心血来潮觉得照片已更换 却因为工作忙碌忘了去求证一次啊
两天后 啊～ 我的第六感真灵！哈哈哈哈
就在照片被更换的那一天 两个曾经相爱过的人 终算是彻底结束了
你以为感情早已升华为家人 有什么高兴的事 总会想起对方 第一个分享
其实你只是个逐渐被遗忘的过去
终于两个人 同时有了各自的伴侣 各自的生活

有些人 有缘无份 大概就是错的时间遇上对的人
有些人 缘分绕了地球一半 要不是各自分别出国 他们可能早就在一起 不用折腾了两年
虽然开了个玩笑 最终还是能在一起还是幸福的
有些人 生活上永不交集 却在对彼此都不熟悉的地方相遇相知相惜 或许这也是种缘分吧
有些人 一开始就是个错误 却少不到自己不知痛
到后来回想起 却怎么也想不起 到底经历了些什么 再痛苦的日子都被遗忘掉了

有些爱情太异常 容易被遗忘 反而平淡的 才是刻骨铭心
这一周 我回忆里闪过的 都是过去的点滴
身在异乡 回想起这些 感觉是上一辈子的事
因为我有种与世隔绝的感觉
其实这样挺好的
就让两个有缘无份 满身刺伤的爱情
在不同的天空 不同的平行线 和另一半过着幸福的日子

祝福

祝福看似简单 却在某些时候 冻结了
并不是不想祝福 而是祝福的心情 夹带点复杂的情绪和感叹
但是换位思考 当初现在你该祝福的那位 他也曾经面对
而他能大方祝福 为何你不能以他为榜样呢？
别人都常说 很爱过的人 一般不怎么联系
我说怎么这么小心眼 大方点再见亦是朋友啊
可是 我现在知道慢慢明白那其中的复杂
他过得不好 你心疼 他过得太好 你心酸
就是他过得好不好已和你无任何关联的阶段
像知己 像家人 却是那么地陌生又熟悉
过去的事 无论是好是坏 都已经渗入身体的一部分了
只能感叹年少无知 但年少无知却能让你成长
我们都希望 爱过的人 都过得幸福快乐 但却不想见证 因此产生矛盾
才明白 已逝去的爱情 不管它有多遗憾 都是当初的选择
只能吸取当初的教训 珍惜当下
或许过去在现在的生活中 会不停地闪过 但会因为时间 逐渐模糊
反而那时不怎么当一回事的小细节 脑海里清晰可见
原来相忘于江湖 是这种感觉
每个人 每分每秒都不停地在成长中
也许生活在不同的世界 对两个曾相爱的人 才是最好的 尤其是被辜负的那方
辜负人的 比被辜负的承受多一份感情 那就是后悔
但是长大过程中 后悔并不能让一个人回头 反而更倔的 往前方远去
这是最后剩下的爱 不打扰的温柔

经历

经历 是个不分种族 不分年龄 不分性别 都会必经的事
它就这么地存在着 突然的 没有预兆的
不管你前面经历了多少 后面将会来临的永远不会少
所以我仍然还是那么觉得 要是一个人可以永远单纯 那该有多好
一个傻子之所以会一直快乐 因为懂得事太少 计较的事太少
明白的事太少 敏感的事太少

在爱情里 我总是学不会
感觉过往的那些日子里 并不能让我更成熟 更理智
情绪控制依旧的那么差
你们觉得在恋人眼里心里 有了你之后
还能装得下别人吗？即使那不是爱情 只是吸睛
近来我才知道 原来这是很主观的一件事

眼泪始终是一个有主见的自然液体
不管你怎么强忍 它还是不会听你的
年龄的成长 并不会让它听话一些
它是那么任性自我的东西
它暴露了人类的脆弱的情感
简单的说 它就是自己的叛徒

现在也才知道 想维护好一段恋情
一定得距离还是得保持的
生活上的一切点点滴滴 没必要一一告知
恋爱 是多么困难的一趟课
永无止境的课

不能触碰的事

谈恋爱的时候 你们会有不敢触碰的人和事吗？
一旦触碰了 怕双方会陷入沉默之中
有些过去 或许不需要知道得太清楚
有些人 可能留在过去 可能留在心底
现在和过去比 其实没法比
爱情根本不能做比较
只是现在的你 和现在的他 还会想念过去的话
那 也许你深爱的 还是过去的那个他
那 现在的他 此刻 在你心中 算什么呢？

寻找工作中

我都这把岁数了 才烦恼着找工作的事
以前总是那么幸运的 公司来找我
现在自己更改简历 每天上网查看最新的职位 发邮件
这一切对我来说 都好难 压力也好大
但是我知道 我必须经历这些
我得成长 有辅助 当然好
可 谁能一辈子都能得到帮助呢
我开始放下紧张 试着协调心情
可心里无形的压力 还是驱不散

27岁 感觉爱情与事业的迷茫
两者的联系重大 我希望能取得平衡
以前总是安静的等待 如今我却肯去争取
老天爷啊 您可不可以继续眷顾着我
是吧 每当人遇到解决不了的事情时
总是希望得到神的庇佑
可自己平时又有多虔诚呢

长越大越发现 想要的 越来越不简单
我其实好希望 有个人可以告诉我
没关系 我们两人一起扛

2017

才刚跨了个年 转眼间 新的一年 就过了七天
时间总是那么地无情
日子一天天地流走 当然 得让它开心地流走
2016的最后一天 我又来到了韩国
这次来韩国 并非为了逃避 而是为了追求
很多时候 其实已知道结果
却还是期待着奇迹出现
可是 如果不争取 哪来的奇迹

是脱单了 可是 我的男朋友是个 傻逼
每天两人 都不知觉地 干傻逼事
笑 是一种幸福 不管用什么形式 尽管是傻逼方式
不是每个人 都能在另外一个人面前 完全做回自己
我很珍惜着 小心地 珍惜着
深怕哪个明天以后 就再也见不到了
这种方式去爱 让我把每一天当成最后一天
即使没有任何形式去纪念着
以后也能回想起来
和这傻逼一起 我感觉 全世界只有我们
我不再像以前那样 在乎别人的眼光
看着他 总会有很温暖放松的心情
爱情 能跨越一切吗？ 不知道
但那是以后的事
我现在享受的 是当下

两全其美

这世界 大概只有很幸运 很幸运的人
才能得到两全其美 
自古以来 爱情和友情 好像不能并存
在两女一男的世界里 未必只有不被选择的 会受伤
在三个人的立场 各有想法 各有感受
只怪感情世界太残酷 让误会越种越深
当一个人眼里只有愤怒 所有的解释都变成辩解
然而 她并没有错 因为在她眼里看见的是这样
事实到底是什么 就是自己眼里看见的 自己所相信的
而每个人角度与角色却不一样 到最后 故事被演变了成几个版本
而身边的人 维护自己的朋友 是理所当然的
就这样 慢慢地 本来很要好的两个 朋友 决裂了

原来男女之间 很难有纯友谊
我以前常说 男女之间也能像兄弟般相处
现在的我 却不再那么认为了

我需要重新认识自己 调整与男女之间的相处
也许是我太过随便 太过不矜持了
有时候你觉得没必要的麻烦 在别人眼里 就是一种随便

感觉我需要重新上一堂课 如何与男人相处
如何以女人的姿态 与男人相处...

韩国三天连假

九月三十日 我班上年纪最小的同学19岁生日

放学后我们去了弘大吃晚餐 ktv房 和 夜店 

ktv里的歌曲 大部分都是老旧的中文歌

夜店呢 这是我第二次在韩国去夜店

因为其中一位女同学喝醉了 疯疯癫癫

所有的人都好累 也有点生气了

所以我也并不是玩得那么开

但也是种经历 

玩到昨天早上六点半才到家

睡了几个小时 房东来收租金

糟糕 怎么办？

因为不够韩币 室友只好把能给的都给

房东人也很好 还带我们吃午餐

吃了很好吃的烤猪肉

午餐后呢 我和室友去了明洞

换韩币 到处逛逛 再吃甜点

晚上回家 洗澡后就睡了

晚上九点半 睡到今天十一点

这么多天睡最多的一天

也许是真的太累了

没工作的日子 总是自由自在

时间过得那么快

十月第二天了

我心里 有种依依不舍的感觉

不想回到现实过日子

偶尔空闲时 我什么也不做

就那么躺着

想想 我是多么地幸运

曾那样被深爱着

曾那样被等待着

也许我以后再也遇不到第三个那么爱我的男人

那么 全心全意为了付出的男人

为我以后做打算

日记里 写的都是关于我的事

那么难受地爱着 那么痛苦低坚持着

我并不是没有感受的人

但是我是个相信时机与命运的人

我相信着 会有那么一个人 

即使多遥远 即使多大的风浪 即使多远的分离

都会再相遇 

再相遇的时候 我们已经蜕变成更美好的人

其实我也开始迷茫着 我以后的日子

我开始不晓得 我想过着什么样的人生

我记得十八岁前 我的向往的日子 是那么地简单

做个贤妻良母 和深爱着的人组织小家庭

房子不必大 幸福温暖就好

可人总是经历很多 

很多外来的因素 摧毁了那小小的愿望

思想不再简单 不再单纯

韩国新生活

我放下马来西亚的一切 把头发剪短 来到韩国这里

是鼓起了多大的勇气 是多么地坚决的决定

家人不理解 身边的朋友也无法理解

但是没关系 

来到这里已经是第28天了

时间过得很快 快得太残忍

我在这里生活很开心 

新的环境 新的朋友 新的心情 

忙碌的日子 让我暂时忘掉烦恼

来到这 没人认识的地方

我觉得舒服自在

心里总想着 不如永远躲在这吧

即使我多想 我也知道不可能

其实我还在迷茫着 迷茫着人生这条路

到底该怎么走下去

我人生的四分之一 过得特别精彩 特别充实 

电影里的情节 大部分都经历过了

原来人累了 会想安顿下来

只想过着平静的生活

打从我大学毕业后 我的生活 一塌糊涂

两个曾深爱过的男人 我给他们的伤痛

不比他们给我的逊色

好多人 告诉我 再见很难亦是朋友

因为深爱过 因为伤害过

我从来都不犹豫 我从来都不会放过任何我可以追求幸福的权利

遗憾与受伤 我比较承受得了受伤

每朵花 都因该有绚烂的机会 

可是有些感情 确实不能自私地只顾着让自己绚烂

而抹杀了别人的灿烂

在某些人角度 我也许该被恨 理应上 是真的该被骂

不管我怎么决定 都会有一方会恨我

可我还是选择了 离开

不是我懦弱 不是我无情

我只是累了 我只是坚持当时离开马来西亚的决定

很抱歉不停地伤害到爱我的人

我真的觉得很幸运

我能遇到两个真心爱我的男人 

也许我就是没福分 时机总是错过

不停地错过 

有时会想 是不是每次在我放弃时 

只要再坚持那么一下下 结局也许就会不一样

它

很多感觉被放在心里压抑久了 就成了习惯

它 住在那里不曾离开过

它 没有眼睛 找不到方向找不到出口

它 没有嘴巴 不能诉说

它 只能静静地 默默地 躲在角落

它 期待过 祈求过 却一次次地让自己失望

那些感觉从不曾减少只会增加

你不会知道它怎么度过

你不会知道它怎么适应

除非你亲眼看见 除非 你经历过

现在才知道 什么是前面微笑 背后流泪

磨练的演技 已经出神入化 

即使不用带着面具也可以一样微笑

你以为它快乐 它何尝不也以为它快乐

只是悲伤总是在孤单时来临

连自己也不知道 到底今天的笑容 是真诚的吗

开始学会 不在人前 哭泣

开始学会 自己擦眼泪

它 每天的力量 都花费在黑暗

它 努力地 反抗 

每天每天 这样重复着

它 其实真的很累了

一個人的 chatime

是孤僻嗎? 走在大街上
我選擇戴耳機
今天 我一個人到這熟悉的地方
過去總是充滿歡笑
不管是朋友或情人
不管快樂或悲傷
現在想起來 總是覺得好慶幸
至少還有回憶
一個人 已經不再是我的弱點
也許真的長大了 真的開始老了
看著那喧嘩的街 此刻我的心情
卻只想寧靜
我雖說不想再戀愛
可是誰不想身邊有個伴
誰不想至少可以在一個人面前軟弱
誰不想和那個他分享生活每一個小細節
誰不想賴在那個他的懷裡撒嬌
沒有人 願意堅強一輩子
而我 只是選擇了休息
只是暫時把那道門關上
靜靜等待著 下一段緣份的到來
我真的明白
愛 從不能強求

更新

太久没更新我的部落格
每个人都逐渐进入社会工作
繁忙的朋友们 谁还有时间去关注朋友的部落格呢?

十一月份快结束了
我最喜欢的月份 要来临了
十二月 二十五日 圣诞夜
曾经觉得 圣诞夜 是个满街都充满着幸福气氛的日子
走在那布满圣诞气氛的街 就觉得好幸福
往日那些与恋人朋友的欢笑声
我都还能感受着
可是 不懂从何时开始
我不再期待圣诞节 倒数 现在甚至是生日
那些节日 只会让我觉得 更空虚
身在繁华的城市 心灵却是落寞

此刻的我 不是再对任何事物 有所期待
现实里没有童话故事
爱情的世界里 原来 互相喜欢能够在一起
真的是个很幸运的奇迹

祝福

看到你已经有了那么安定的生活
我怎么舍得还去打扰
怎么舍得去扰乱
请放心
我一切都很好
你 知道
我可以很坚强
感谢那些日子的相伴
不停地包容
真心地疼爱
是那么清楚地感受到
那些细心与呵护
自己曾经有多被保护
如果因为不舍得
而让你牵挂
真的可以不用担心
我会过得很好
不用每天联络
在网路或朋友上
得知你的消息
就已经足够
不需要依依不舍
那些回忆
足够陪伴寂寞好一段日子
不必心疼
因为我会好好照顾自己

我 过一阵子就好

一踏糊涂

八月根本就是不新的开始 好的开始
我的八月份 糟透了
爱情开始没了信任
到最后 爱情也被放弃了
此外 连现在的家 也都快赶我出去了
让人心烦的八月

工作一踏糊涂
爱情一塌糊涂
住家也一塌糊涂

赖淑芯 本身就一塌糊涂
什么都做不好
有股冲动想辞职
实在太大压力了
实在喘不过气
有想过直接放弃
可是却不能那么不坚持
觉得辛苦就放弃
那不就没成长了吗
一直坚持着
过一阵子会好的
只要熬过这段艰辛的日子
赶完所有东西
一切都会变好的

可是我
爱情里 却坚持不到
因为不能承受一点的痛苦
所以坚持不住
放弃了
是我活该
那么地 撑不住
那么地 不信任
那么地 没信心

不会有人知道
最近的我
心情到底有多无助