经历

经历 是个不分种族 不分年龄 不分性别 都会必经的事
它就这么地存在着 突然的 没有预兆的
不管你前面经历了多少 后面将会来临的永远不会少
所以我仍然还是那么觉得 要是一个人可以永远单纯 那该有多好
一个傻子之所以会一直快乐 因为懂得事太少 计较的事太少
明白的事太少 敏感的事太少

在爱情里 我总是学不会
感觉过往的那些日子里 并不能让我更成熟 更理智
情绪控制依旧的那么差
你们觉得在恋人眼里心里 有了你之后
还能装得下别人吗？即使那不是爱情 只是吸睛
近来我才知道 原来这是很主观的一件事

眼泪始终是一个有主见的自然液体
不管你怎么强忍 它还是不会听你的
年龄的成长 并不会让它听话一些
它是那么任性自我的东西
它暴露了人类的脆弱的情感
简单的说 它就是自己的叛徒

现在也才知道 想维护好一段恋情
一定得距离还是得保持的
生活上的一切点点滴滴 没必要一一告知
恋爱 是多么困难的一趟课
永无止境的课

不能触碰的事

谈恋爱的时候 你们会有不敢触碰的人和事吗？
一旦触碰了 怕双方会陷入沉默之中
有些过去 或许不需要知道得太清楚
有些人 可能留在过去 可能留在心底
现在和过去比 其实没法比
爱情根本不能做比较
只是现在的你 和现在的他 还会想念过去的话
那 也许你深爱的 还是过去的那个他
那 现在的他 此刻 在你心中 算什么呢？

寻找工作中

我都这把岁数了 才烦恼着找工作的事
以前总是那么幸运的 公司来找我
现在自己更改简历 每天上网查看最新的职位 发邮件
这一切对我来说 都好难 压力也好大
但是我知道 我必须经历这些
我得成长 有辅助 当然好
可 谁能一辈子都能得到帮助呢
我开始放下紧张 试着协调心情
可心里无形的压力 还是驱不散

27岁 感觉爱情与事业的迷茫
两者的联系重大 我希望能取得平衡
以前总是安静的等待 如今我却肯去争取
老天爷啊 您可不可以继续眷顾着我
是吧 每当人遇到解决不了的事情时
总是希望得到神的庇佑
可自己平时又有多虔诚呢

长越大越发现 想要的 越来越不简单
我其实好希望 有个人可以告诉我
没关系 我们两人一起扛

2017

才刚跨了个年 转眼间 新的一年 就过了七天
时间总是那么地无情
日子一天天地流走 当然 得让它开心地流走
2016的最后一天 我又来到了韩国
这次来韩国 并非为了逃避 而是为了追求
很多时候 其实已知道结果
却还是期待着奇迹出现
可是 如果不争取 哪来的奇迹

是脱单了 可是 我的男朋友是个 傻逼
每天两人 都不知觉地 干傻逼事
笑 是一种幸福 不管用什么形式 尽管是傻逼方式
不是每个人 都能在另外一个人面前 完全做回自己
我很珍惜着 小心地 珍惜着
深怕哪个明天以后 就再也见不到了
这种方式去爱 让我把每一天当成最后一天
即使没有任何形式去纪念着
以后也能回想起来
和这傻逼一起 我感觉 全世界只有我们
我不再像以前那样 在乎别人的眼光
看着他 总会有很温暖放松的心情
爱情 能跨越一切吗？ 不知道
但那是以后的事
我现在享受的 是当下

两全其美

这世界 大概只有很幸运 很幸运的人
才能得到两全其美 
自古以来 爱情和友情 好像不能并存
在两女一男的世界里 未必只有不被选择的 会受伤
在三个人的立场 各有想法 各有感受
只怪感情世界太残酷 让误会越种越深
当一个人眼里只有愤怒 所有的解释都变成辩解
然而 她并没有错 因为在她眼里看见的是这样
事实到底是什么 就是自己眼里看见的 自己所相信的
而每个人角度与角色却不一样 到最后 故事被演变了成几个版本
而身边的人 维护自己的朋友 是理所当然的
就这样 慢慢地 本来很要好的两个 朋友 决裂了

原来男女之间 很难有纯友谊
我以前常说 男女之间也能像兄弟般相处
现在的我 却不再那么认为了

我需要重新认识自己 调整与男女之间的相处
也许是我太过随便 太过不矜持了
有时候你觉得没必要的麻烦 在别人眼里 就是一种随便

感觉我需要重新上一堂课 如何与男人相处
如何以女人的姿态 与男人相处...

韩国三天连假

九月三十日 我班上年纪最小的同学19岁生日

放学后我们去了弘大吃晚餐 ktv房 和 夜店 

ktv里的歌曲 大部分都是老旧的中文歌

夜店呢 这是我第二次在韩国去夜店

因为其中一位女同学喝醉了 疯疯癫癫

所有的人都好累 也有点生气了

所以我也并不是玩得那么开

但也是种经历 

玩到昨天早上六点半才到家

睡了几个小时 房东来收租金

糟糕 怎么办？

因为不够韩币 室友只好把能给的都给

房东人也很好 还带我们吃午餐

吃了很好吃的烤猪肉

午餐后呢 我和室友去了明洞

换韩币 到处逛逛 再吃甜点

晚上回家 洗澡后就睡了

晚上九点半 睡到今天十一点

这么多天睡最多的一天

也许是真的太累了

没工作的日子 总是自由自在

时间过得那么快

十月第二天了

我心里 有种依依不舍的感觉

不想回到现实过日子

偶尔空闲时 我什么也不做

就那么躺着

想想 我是多么地幸运

曾那样被深爱着

曾那样被等待着

也许我以后再也遇不到第三个那么爱我的男人

那么 全心全意为了付出的男人

为我以后做打算

日记里 写的都是关于我的事

那么难受地爱着 那么痛苦低坚持着

我并不是没有感受的人

但是我是个相信时机与命运的人

我相信着 会有那么一个人 

即使多遥远 即使多大的风浪 即使多远的分离

都会再相遇 

再相遇的时候 我们已经蜕变成更美好的人

其实我也开始迷茫着 我以后的日子

我开始不晓得 我想过着什么样的人生

我记得十八岁前 我的向往的日子 是那么地简单

做个贤妻良母 和深爱着的人组织小家庭

房子不必大 幸福温暖就好

可人总是经历很多 

很多外来的因素 摧毁了那小小的愿望

思想不再简单 不再单纯

韩国新生活

我放下马来西亚的一切 把头发剪短 来到韩国这里

是鼓起了多大的勇气 是多么地坚决的决定

家人不理解 身边的朋友也无法理解

但是没关系 

来到这里已经是第28天了

时间过得很快 快得太残忍

我在这里生活很开心 

新的环境 新的朋友 新的心情 

忙碌的日子 让我暂时忘掉烦恼

来到这 没人认识的地方

我觉得舒服自在

心里总想着 不如永远躲在这吧

即使我多想 我也知道不可能

其实我还在迷茫着 迷茫着人生这条路

到底该怎么走下去

我人生的四分之一 过得特别精彩 特别充实 

电影里的情节 大部分都经历过了

原来人累了 会想安顿下来

只想过着平静的生活

打从我大学毕业后 我的生活 一塌糊涂

两个曾深爱过的男人 我给他们的伤痛

不比他们给我的逊色

好多人 告诉我 再见很难亦是朋友

因为深爱过 因为伤害过

我从来都不犹豫 我从来都不会放过任何我可以追求幸福的权利

遗憾与受伤 我比较承受得了受伤

每朵花 都因该有绚烂的机会 

可是有些感情 确实不能自私地只顾着让自己绚烂

而抹杀了别人的灿烂

在某些人角度 我也许该被恨 理应上 是真的该被骂

不管我怎么决定 都会有一方会恨我

可我还是选择了 离开

不是我懦弱 不是我无情

我只是累了 我只是坚持当时离开马来西亚的决定

很抱歉不停地伤害到爱我的人

我真的觉得很幸运

我能遇到两个真心爱我的男人 

也许我就是没福分 时机总是错过

不停地错过 

有时会想 是不是每次在我放弃时 

只要再坚持那么一下下 结局也许就会不一样