感情

人本身就是很奇怪的物种 

往往只看到别人的问题 

很难会意识到自己的问题

即使撕破了脸摊牌 

仍然觉得自己就是吃亏的那方

其实两方都有吃亏 两方都有得便宜

那到底是哪里出了问题呢？

很多时候 因为没有开口说出来的事

很容易就会被误解 被曲解 

很多种小事累积起来 在心里生成了结

但是生活上 又能怎么做到每一件小事

都能一一敞开心胸说出来

每个人都有忍耐的事 都有付出过的事

说实话 怎么去称 怎么样的付出才是公平

每个人想法不同 见解不同 怎么能做到一致呢

你的一些善意与付出 对于别人而言也许是种负担

对与你而言 你付出了 但是他人并无反应

也许对他人而言 这也不是他们需要的

渐渐地 感情开始淡化 开始远离

单方面的努力并不会带来什么结果

能做到的 只能是调整自己心态 一切顺其自然

每个人都说学会爱自己 自己的感觉最重要

可是这样久而久之 就会变成陌生人了吧

我觉得 这就是个死循环

要嘛别在意这么多 要嘛别计较

到底要到什么样的境界 才能处理好人际关系

无题

今天 久违的Me Time 

乘着大巴 戴着耳机 听着音乐 

看着窗外 一个人静静思考的早晨

想了很多事 回忆了很多过去

刷着脸书 不停地提醒着我 

好多年都过去了 

距离18岁的我 已经有12年了

我想 每个人都一样的吧

小时候想快点长大 长大后却希望时间停下来

突然明白了很多道理 想通了很多事情

也试图放下了很多情感 看开了很多人间常态

三十而已 我也还在成长中

我也还能再继续成长

女人的职业地

在来到新加坡之前 我在公司群体方面 还是挺幸运的
遇到老板不好的 至少同事都很好
遇到同事不好的 至少老板是个是非分明的人
可我来到新加坡得第一份工作 全是女人
占据比例都是70后和80后的女同事 （并不是歧视的意思）
离异 单亲妈妈 重婚 甚至有在外靠男人得到额外金钱的单亲妈妈
在这里 我是唯一一个 根大家没有利益关系的人
所以我能看到这一切得斗争与恶心 不管是明争 还是暗斗
我明白大家赚钱不容易 靠的手艺和销售技巧
可是谁的家庭又曾容易过呢
家家有本难念的经 没有谁比谁更需要钱就可以勾心斗角

另外
因为疫情 给全球带来很多生活的不便
可是这些不便 往往都只有好处 没坏处
疫情还不严重时 意识弱的人
会觉得 我周围亲近的人都没得病
世上那么多人 倒霉的肯定不会是我
但是 如果疫情严重了 自己或家人得病了
就会悔恨当初
心里一千万个《早知道怎么怎么样》
《如果我怎么怎么样》就不会发生这些事
不怕一万 只怕万一
谁也不想得病 但都会尽力的防范
就算不顾自己 也得为家人与身边的人着想
所以为什么要让自己有机会后悔
即使过度防范 疫情到最后悄悄走开
最后大家都安然无恙
那也当做是给自己买个保险 万一呢？
自私是人性 可是尊重与顾及周围的人
是一种选择 一种态度

无题

你有沒有試過 在大街上漫無目的地遊蕩

坐著不懂去向的公交車 戴著耳機 聽著歌

在那個時候 感覺自己是與世隔絕的

心 慢慢沈澱下來

有很多事情 你想不通 想不懂 

但是一旦懂了 通了 卻又很無助

因為你無法改變它

所以為什麼都說傻人有傻福

因為傻的人不計較 沒心眼 易滿足

人生就是這樣 遇到的人事物很多 起起落落

在高樓時 你想跳下去

在切菜時 你想捅自己

在等紅綠燈時 你想衝出去

千百萬種方法 讓你逃離這個世界

可誰又知道 解脫後 你會遇到什麼樣的世界

不停地从零开始

这十年里 我的生活不停地改变

这三年里 我的工作不停地变更

逃脱不了“重新开始”的生活

适应新的国家 新的环境 新的工作

说是说 积攒了各种人生经验

说白了 就是生活不稳定

每一次 每一次 老天爷都会给我出题

似乎是希望我一次次通过种种考验

经过一次次地失败 我一次次地再坚持

也许到最后 身边的朋友 什么都有了 

我却还在为此努力着

但 这是我的选择 每个人都必须为自己的选择付出代价

昨天晚上 我和我老公聊了一整晚

当初我理直气壮和他说即使前任 也是可以当家人

他表示理解不了 分手后能当家人的 想必有点猫腻

可我这几个月发现 分手后当家人 是我一厢情愿的自以为

猜不透他的真面目 在女朋友面前是一个样 在朋友面前另一个样

都说 男人都这样 可我以为 我曾经路过的他 不是

可是正因为这次我不是当局之人 而是旁观者

清清楚楚地看见 这个男人的演技

从不毁坏好男人的形象 给自己设定了这样的人设

缺又渴望着分手

即不要当坏人却要达到目的 想什么呢？

但是 还是祝福这个男人

在新加坡找工作的这个月里 我感动了好几次

感动我老公 愿意放下生长的环境 陪我来到这里

不习惯的气候 不习惯的语言 不习惯的食物 暂借住朋友家 他都没有一声抱怨 

明明两个压力都很大 可他却愿意承担着压力 安慰哭泣的我

即使什么都不会 也愿意为了我去学习 去成长

他可以一无所有 但也不愿放弃我

我凭什么害怕 从零开始

只要他还在身边 一切都值得

十一

今天看到了一篇文章：
“
我想给你备注叫做十二
因为......
朋友十二划
恋人十二划
家人十二划
十二是难忘
但是想了想......

EMMM我还是给你备注十一吧
因为......
朋友差一点......
恋人差一点......
家人差一点......
所以十一的名字叫遗憾
”

其实我觉得吧
十一的名字
比十二好听

发发牢骚

突然有一天 脑子里想起一张照片 是一张床头放着两个娃娃的照片
心血来潮觉得照片已更换 却因为工作忙碌忘了去求证一次啊
两天后 啊～ 我的第六感真灵！哈哈哈哈
就在照片被更换的那一天 两个曾经相爱过的人 终算是彻底结束了
你以为感情早已升华为家人 有什么高兴的事 总会想起对方 第一个分享
其实你只是个逐渐被遗忘的过去
终于两个人 同时有了各自的伴侣 各自的生活

有些人 有缘无份 大概就是错的时间遇上对的人
有些人 缘分绕了地球一半 要不是各自分别出国 他们可能早就在一起 不用折腾了两年
虽然开了个玩笑 最终还是能在一起还是幸福的
有些人 生活上永不交集 却在对彼此都不熟悉的地方相遇相知相惜 或许这也是种缘分吧
有些人 一开始就是个错误 却少不到自己不知痛
到后来回想起 却怎么也想不起 到底经历了些什么 再痛苦的日子都被遗忘掉了

有些爱情太异常 容易被遗忘 反而平淡的 才是刻骨铭心
这一周 我回忆里闪过的 都是过去的点滴
身在异乡 回想起这些 感觉是上一辈子的事
因为我有种与世隔绝的感觉
其实这样挺好的
就让两个有缘无份 满身刺伤的爱情
在不同的天空 不同的平行线 和另一半过着幸福的日子